jueves, agosto 21, 2008

Yo quiero ser

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Yo quiero ser una mujer, consciente del privilegio y milagro de la vida … de sentir que tengo, todo el derecho a VIVIR y disfrutar lo que ella me ofrece…
Yo quiero ser alguien, para agradecer y retribuir, todas les bendiciones que Dios me ha dado…
Yo quiero ser FELIZ siendo yo misma, sin máscaras, sin sentimientos de culpa, conforme a mi vocación, a mi misión y a mis sueños…
Yo quiero tener el coraje de ser y sentirme libre, para elegir mis caminos, vencer mis miedos y temores, y asumir las consecuencias de mis actos…
Yo quiero tener alegría para reír, para hacer y recorrer mi camino a la felicidad, para sentir la energía de VIVIR plena e intensamente…
Yo quiero sentir, ser una mujer COMPLETA, amarme, reconocer que soy única, irrepetible e irreemplazable; que valgo, porque han instalado en mí, una LUZ divina y porque en mi interior hay mucho para DAR…
Yo quiero hacer conciencia, de que nadie puede lastimarme, a menos que yo lo permita; que nadie puede agredirme porque no lo merezco…
Yo quiero ser LUZ para mi SOL, mi familia y mis hijos, porque así, les ayudaré a crecer, sin miedos y con responsabilidad.
Yo quiero dejar de ser y sentirme víctima, para retomar o tomar por primera vez en mi VIDA, la capacidad de autogobernarme, de ser protagonista de mi historia…
Yo quiero AMAR el presente, elegir el futuro y luchar para hacerlo, con el corazón sin renunciarme, ni cansarme jamás…
Yo quiero recordar el pasado, pero no vivir en EL, para aprender a no cometer los mismos errores.
Quiero soñar con un futuro brillante, lleno de estrellas; sin dejar de vivir y disfrutar mi presente, teniendo plena conciencia, que lo único seguro, es el hoy, el aquí y el ahora.…Yo quiero perdonarme mis errores, mis culpas, mis caídas y liberar la carga, para hacer más liviano mi caminar, hacia una VIDA NUEVA…
Yo quiero, todos los días de mi vida, en esta dimensión, agradecer cada instante de aliento, cada sonrisa, cada lágrima, cada amigo que me ha dado la mano en mi peregrinaje; cada experiencia vivida, que me han hecho SER quien soy, con mis defectos y virtudes.

Carta a mi amiga.. que hasta Alemania llego

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Hola Amiga, como estas? como esta la familia, espero y todo bien, ya sabes que siempre estas en mi pensamiento y en mi corazón, amiga que te puedo decir, te agradezco por escribir y por tus palabras, estuve varias veces tentada a llamarte y platicar, pues es dificil comentar lo que me ha sucedido, la verdad me visualizaba escribiendo y no podia imaginar las palabras con las que te dijera... ahh por cierto me he separado y me voy a divorciar, ja, ja... primero pues ha sido dificil manejar todos estos sentimientos, primero felicidad al dar el paso, ira y coraje al rebelarme contra Ray, despues temor por las represarias y algunos periodos de depresion que tengo que ir manejando, hay dias que temo hacer una tonteria y cortarme las venas, pero me pongo a orar y pienso en mi hijo en el plan que Dios tiene para mi y se que este es solo un bache en mi camino, tengo que crecer como persona y muchos planes y sueños que realizar, hay días como hoy que a pesar que Angelito tuvo temperatura anoche, bendito Dios solo la garganta, nada grave y aun desvelada comienzo el día con mucho optimismo, con fe y visualizando mi futuro.
Te dire que en este punto de mi vida con todo lo que me ha sucedido me doy cuenta de que si alguien me hirió fue porque yo lo permiti, siempre pense en las demas personas y se me olvido pensar en la persona mas importante, en mi misma, yo tengo el poder de tomar mis decisiones y decir NO cuando yo asi lo decido, asi amiga con esa filosofia he dado este paso, no puedo culpar de todo a Ray pues igual no luché por mantener mi posición en mis deseos, mis sueños, mis decisiones, mis risas y cuando me di cuenta que ya no era yo, que era una sombra y que cada actitud de él me dañaba en el alma, fue cuando me di cuenta que por sobrevivencia tenia que salir de esa situación, se que para mucha gente es dificil concebir la idea que yo haya tomado la decisión de solicitar el divorcio y lo primero que juzgan es que hay alguien mas en mi vida y te voy a decir la verdad... si la hay, en mi futuro la hay, voy a amarme a mi misma para algun dia amar a alguien mas y voy a tener un hogar, un hogar como con el que sueño, no se cuando será, pero lo tendré.
Hay mil pensamientos que me gustaria compartirte, cuando me siento tan renovada, cuando se que me puedo comer el mundo en un bocado, cuando me visualizo haciendo grandes cosas y entre ellas la educación de Angelito, te comparto lo que a corto plazo planeo hacer, primero el divorcio (necesito quitarme el ultimo lazo de mi pasado) el tratamiento psicologico ( tengo que reconocer que tengo un problema de autoestima y las agresiones de Ray solo empeoraron mi psiquis) entre mi renovación esta atenderme, mimarme, comprarme lo que desee, pagar mis deudas, comprar el shampoo de mi eleccion, reir, llorar, jugar, soñar, ir al museo, al cine, estudiar, en una palabra vivir, despues mi casa, siempre soñe con un hogar y empezare por los cimientos, con la pena pero le he pedido a mi hermana que en un año la desocupe, no fui tan cruel, ella ya planeaba comprar casa y me proponia que yo la habitara y algun dia cambiaramos escrituras, pero ahi tuve que empezar a mostrar mi valia, anteponer mis deseos al deseo de darle a los demas lo que ellos necesitan y pensar en mis necesidades y tomar una decision, le comenté que aun cuando aceptara, esa jamas seria mi casa y volveria a sentir lo que siempre senti en casa de mi suegra, asi que de aqui a un año cuando ya este lista para vivir sola con Angelito me cambiare, asi que ya empiezo a pensar en la decoración, en lo que me gustaria comprar, en el librero que deseo adquirir y en los mil libros que siempre quize comprar y nunca lo hice, te paso la dirección para que la tengas, pues ahi estara llegando toda mi correspondencia
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C.P. oopps no viene en el recibo, despues te lo consigo

Bien por el plazo de un año estaré en casa de mi hermana Paty y mi cuñado Lee , te paso el telefono (81) xxxx xxxx, ellos tienen 3 hijos, Mina 23 (se casa en 2 meses) Esau de 19 y Eli de 16, me han recibido muy bien, mi cuñado y sus consejos, Patty con su amor (pues es como mi madre) y sus atenciones, hace años que nadie me cocinaba, ahh es como volver a tener 20 años y mis sobrinos con sus vivencias, cada sabado hay una noche de hogar y el domingo los acompaño al templo, son mormones, es una filosofia diferente, pero como siempre tomo lo bueno de todo y me han agradado las enseñanzas y las actividades que tienen, estoy bien, creo que ha sido lo mejor, pues no estoy preparada para vivir sola, tengo mucho trabajo por hacer, de Angelito que te puedo decir, ha sido mil veces mas beneficioso para el, ahora esta tranquilo, sin tensiones, cuando Ray lo atiende pues 3 veces a la semana se ven, ahora lo trata bien, ya no hay gritos y regaños, ahora juega con el y le presta atención, Ray reconoce que tiene un problema y quiere cambiar, espero y tambien se atienda psicologicamente, pues esos cambios de 3 semanas ya lo he vivido, ojala por él y por Angelito lo haga, pero de momento ha estado muy distinto, me da tristeza que dentro del matrimonio no lo haya hecho, pero ya no hay nada que hacer en ese aspecto, se que es dificil de creer, pero un día se acabo mi amor hacia él y fue el tiempo que empece a ver las cosas tal como eran, en fin, solo le deseo lo mejor, quisiera que saliera de mi vida, pero es el padre de Angelito, asi que siempre habra un lazo entre nosotros, estamos tratando de hacer la separacion lo mas maduramente posible, hay roces, pero hasta el momento manejables, bueno te decia de Angelito, muy bien, ahora dice que tiene 2 casas, ahora cuenta con su madre el tiempo que estamos juntos y cuenta con su padre cuando pasa tiempo con el, ahora es valorado y apreciado, se que sera un gran hombre.
Bueno amiga, lo bueno es que estoy bastante ocupada, si no te estaria escribiendo un diario completo, ja, ja, ni como decirte que hoy hablamos, pero dame oportunidad y mañana viernes te marco en la mañana, pues ya se que si me pongo a platicar me puedo expander hasta 30 minutos o una hora. ja, ja.
Saludos, te envio un fuerte abrazo, un gran beso y todo mi cariño.

viernes, agosto 01, 2008

La belleza ante los ojos de quien

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Y me decias que era fea, no estas mal, pero si vas al gym puedes mejorar.


Hoy me veo al espejo, mis ojos cafes, mi boca, mi cuerpo lleno de demasiadas curvas, a veces pienso que parezco teibolera, piernas bonitas, un busto demasiado ostentoso, siento las miradas pero las ignoro, no me interesa sentirme alabada, solo me quiero ver yo misma como lo que soy una mujer y tu dices que nadie me querra y yo digo que si levantara mis ojos y coqueteara mas de 3 caerian a mis pies, como odio la manera en que me menospreciabas, algun dia me recompondre y dire aqui estoy soy bella y soy digna de amor.


Un recuerdo, una herida

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Es su cumpleaños, le organizo una fiesta sorpresa, mis amigos en su mayoria parejas lo aceptan en su circulo y lo estiman y para mi es felicidad pues siendo una persona tan poco sociable me agrada que se sienta agusto con mis amigos, ya esta listo todo, llega del trabajo y lo recibo, veo que trae algo consigo, sospecho algo, voy y veo que guardó en la recamara, me siento culpable, pero la curiosidad o desconfianza puede mas, ya me ha sucedido no es la primera vez, asi que encuentro un pequeño muñeco de peluche y una tarjeta amorosa con la felicitacion, le reclamo se molesta, quedamos molestos, sin embargo salimos y mostramos nuestra mejor cara, no lloro, no muestro sufrimiento, termina la reunión y comienzan los reclamos

- Me arruinaste mi cumpleaños, lo hiciste, como pudiste, me dice el.

Me siento culpable, le arruine su cumpleaños


IDIOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... como puedes pensar que tu eres la culpable.. acaso tu eres la que esta siendo infiel.. en verdad que tonta fui, aun no me lo puedo creer y despues pedia perdon por arruinarle el día, que poca dignidad tenia, que poco amor y respeto hacia mi persona, como queria que me respetara, si ni siquiera lo hacia yo. Solo un mal recuerdo, ya no duele la accion, me duele lo ciega que he sido y me recrimino por eso.

Olvida y perdona, como hacerlo?

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Cuando lo veo tan amable y tan distinto, me recuerdo a mi misma que no me deje engañar, ya no es suficiente, tengo que recordar todo el dolor que me causó y toda la angustia con la que he vivido estos años, la indiferencia en su trato y la violencia de su temperamento y después recuerdo lo que le ha pasado a Angel y es cuando me doy cuenta de la clase de persona que es y me digo a mi misma que no te engañe, el no va a cambiar, cambiara en unas semanas y volvera a ser el mismo, aun si cambia de que sirve, ya no hay nada, solo un vacio en mi alma, Dios como quisiera conocer a alguien que lo llenara y yo misma me recrimino, quien puede llenarlo si no eres tu señor, tengo que abrir mi corazón y llenarlo de amor, pero del amor verdadero, de aquel que proviene de Dios, no necesito un hombre en mi vida, no importa lo vacia que me sienta, no importa eso, poco a poco me ire recomponiendo y lograre amarme para entonces poder amar a alguien, no vuelvas al pasado, solo hace daño, el jamas sera lo que necesitas, recuerdalo, fueron 12 años, ya no mas.