San Lunes

Y este post es para quejarme, me siento cansada, fin de semana y cansada y comienzo hoy y cansada … mi ex tuvo su auto descompuesto, así que no vio a Angelito hasta el fin de semana, a excepción de haberlo llevado temprano el jueves a casa de su nana (cuando regularmente son 2 días a la semana que lo ve) fue toda la ayuda que me pudo proporcionar y el manejar desde Av. Acapulco en Guadalupe, Nuevo León, cruzar hasta Valle de Virreyes, cruzando el puente donde ya es el municipio de Juárez, N.L. donde me cuidan a Angelito y donde estudia y después manejar desde la autopista del aeropuerto y cruzar la ciudad hasta San Pedro Garza García, la mayoría de los días con lluvia, cuando hago este trayecto en 1 hora 15 minutos, en esa semana al menos por la mañana fue un total de 2 horas de manejo… snif, snif, estoy cansada, me duele la espalda. (para aquellos que conocen Monterrey, sabrán de lo que hablo por los lugares que menciono) y si no darse una idea que 2 horas de manejo es como ir a la frontera o al estado vecino a Saltillo, Coahuila, snif, snif. Demasiado trafico, esta ciudad sigue creciendo y las avenidas les falta ser adecuadas para tanto trafico, snif, snif..... ansio que terminen pronto el puente que comunique con la Av. Mexico y la Av. Miguel de la Madrid, en fin una semana en esta hermosa ciudad.

Un paseo

Perderé a mis amigos comentaba
no te preocupes nuevos amigos llegaran.

Te estoy buscando y no te encuentro el jueves y el sábado te necesito
para hacerme compañía si es preciso

Cantautores de Monterrey
(Gerardo Torres, Alan Vega, Pedro Morales y Roberto Ang)
Lugar: Teatro Montoya
Día: 25 Septiembre
Costo: $100 Gral (Boletos en Taquilla)
Dirección: Aramberri y Villagrán, Mty, Centro (frente a la Alameda)

Edel Juarez y Rodrigo Rojas EN CONCIERTO
Lugar: Trobar (La Trova Nostra)
Día: 27 Septiembre
Costo: $150
Dirección: Puerta del sol # 1222 Colinas de San Jerónimo
Reservaciones al: 8315-2200
http://www.trobar.com.mx

Abriendo mis ojos al mundo

Explorando el mundo desde mi ventana
voy al lado y la puerta abro
Me dicen quien te detendrá, quien podrá
solo mis miedos y temores lo harán

Me llamas, me atraes
con tu magia me distraes
Y si me haces daño te pregunto
Confía en mi, te haré feliz te lo aseguro

Noche de cuentos

Apaga la luz
No mejor baja el switch
No, hace mucho calor, solo apaga todas las luces y deja el abanico encendido
Enciende las velas
Vamos a tener una noche espiritista
Comencemos a contar cuentos de terror
No me dan miedo, luego no puedo dormir
Huuuyyy Chucky
Nooooooooo, mira mamá, me esta asustando
Solo le dije Chucky
Yaaaaaaaaa, ya saben que su hermana le tiene miedo a Chucky
Yo tambien tengo miedo, mejor de terror no
Bueno a contar el mayor oso de la vida que hayas hecho
Anda eso esta mejor
……..

Ay, ay, ya paren no puedo dejar de reir

Gracias señor por una noche de risas con mi familia adoptiva.

Les debo los osos.. de tantos que fueron no los recuerdo todos

Una plegaria

Mi sobrina se casa el próximo mes por situaciones sumamente embarazosas, ja, ja.. bueno tiene 23 años no es una niña y conciente de lo que hacia, la verdad la familia feliz, pues consideramos que se casa con la persona correcta, hace años tuvo un novio y no es por nada, pero compararlo con mi ex, pues que pena, pero igualito, estudiaban juntos y ella de mensa preocupada por pagar la colegiatura de ella y aparte la de el (de que hay mujeres mensas, habemos vdd) y cuando no traía ni para el camión, le tocaba por la ventana para pedirle en la mañana, pues ambos trabajaban, pero por situaciones distintas este niño dejo de estudiar, total el cuento no tan largo, por fin abrió los ojos, lo mando a volar y cuando conoció el ahora su prometido, un mundo de diferencia. (ja, haber si así me toca a mi, no digo que me mantenga – mientras Dios me de salud, me mantengo solita, además me gusta trabajar - pero de perdido no me chupe la sangre, ja, ja)

Este domingo llegaban los consuegros de Ciudad Victoria para conocerse, mi hermana no fue a la iglesia por quedarse a realizar los preparativos.

En la iglesia…. Estábamos en la clase dominical, cuando el obispo pasa por mi cuñado, lo veo salir, y me da mala espina, sigo volteando a la puerta con ganas de salir corriendo, el corazón latiendo a toda prisa, preocupada pensé en mis sobrinos en las otras aulas, pensé en mi sobrina, pero no creí que algo malo en ella sucediera, no se porque pensé mas en mis sobrinos, viene otro hermano y se acerca a mi y me explica la situación, alcanzo a verlos en el estacionamiento, mi sobrina llorando y totalmente acostada en el asiento del copiloto del auto, mis sobrinos amontonados pero ahí van, mi cuñado nervioso… tercer día en la maternidad, desprendimiento de placenta, bendito Dios el niño bien.. es un varón… y los consuegros por fin se conocieron ….. en el hospital.

Bueno Señor, tus caminos son siempre tan misteriosos. Te damos gracias por la salud de Mina y el “tatemon”.

Patrones

Era una niña tan buena, tan educada, tan amable que donde la sentaran, ahí se quedaba, no molestaba a ningún adulto, no hacia ruido, no lloraba, seria, tranquila, casi desapercibida

- es un amor de niña, tan tranquilita
- es una buena niña
- mira que linda niña

Y la niña creció y siguió sin hablar, tímida, tranquila y estudió y era buena estudiante y siempre aplicada y luego trabajó siendo muy buena trabajadora, la alababan y la promovían, pero en su mente quedaban muchas imágenes confusas, que fueron olvidándose, fueron bloqueándose y de pronto un día las recuerda y lagrimas salen de sus ojos, lagrimas añejas, lagrimas tristes y sentimiento que creía que no existían se alzaron y dejaron a la niña mas confusa que nunca.

Si la niña se portaba mal o hacia algo que no le parecía a la madre, un golpe le era dado, si la niña respondía a algo que consideraba injusto, otro golpe le era dado, si la niña pedía un abrazo, la madre le gritaba y le decía que no la tocara y cuando la madre puso a trabajar a la niña a los 13 años, le parecía normal y la niña tomo conciencia de las carencias en el hogar y la niña trabajó y apoyo y después se le exigía y la niña veía que la madre era feliz, cuando la niña le compraba algo, cuando le daba dinero, y la niña le ayudo a construir en la casa y la niña le daba dinero para que la madre se fuera de vacaciones y la niña le compraba a la madre lo que ella quisiera, la cocineta, la lavadora, la televisión y el padre?.. lo mismo hacia para mantener contenta a la madre.

Y la niña creció y no supo amar y cuando decidió amar, encontró a un hombre que tenia mal carácter, pero era bueno, tenia valores, no maldecía, no tomaba alcohol y la consideraba bella y ella pensó que era el príncipe de sus sueños y la historia se repitió, y la niña trabajaba, tenía responsabilidades y pagaba los recibos, compraba la despensa, pagaba los impuestos, pagaba la colegiatura, le compraba la ropa a su niño y al hombre y si la niña decía algo que no le parecía al hombre, un maltrato le era dado, si la niña se quejaba de algo que le parecía injusto, otro maltrato y si le pedía amor, un rechazo y si le pedía un beso, se lo negaba y la niña le compraba lo que el quisiera para que estuviera contento y la tratara bien, le compraba un auto, le pagaba la tarjeta, le compraba el reloj que quería, le compraba el traje que el deseaba.

Y un día el padre murió y la niña estaba triste y en el velorio el hombre le dijo: eres una niña buena, igual que tu padre y sus hermanas la miraban y la querían ayudar y decían es igual que nuestro padre y la niña se dio cuenta que su padre murió tratando de hacer feliz a la madre que nunca valoro lo que se le ofrecía y la niña se dio cuenta que volvía a vivir el mismo patrón y un día abrió los ojos y odio, odio con todo su corazón y pidió a Dios que le concediera poder perdonar y le diera amor, amor para amarse y ese día la niña se convirtió en mujer.

Nota mental: se mas impulsiva

Y tuve la intención y no lo hice, me dice Patty yo tengo las canciones luego te las paso a tu usb..mmmm pero me gusta comprar discos originales, en fin no me acerque y no compre nada… y hoy lunes quiero la letra de una cancion y no la encuentro… "No soy un angel de Edel Juárez".. la tienes? Pásamela please.. me identifique con ella y aquí estoy lamentando, ni usb, ni cd.. y quisiera escucha lo que anoche escuche y recordar lo que ayer sentí… Edgar Oceransky, Charlene Arian, Lazcano Malo, Rodrigo Rojas y Edel Juarez y hasta que vuelva a escucharlos, me seguire lamentando y la nota mental, debo ser mas impulsiva. Y este sabado esta Edel Juarez y Rodrigo Rojas en el Trobar y vuelvo a pensar.... ire... o no ire...

Gracias Lucia... por la liga... y aqui esta mi cancion.....


Ella se sentaba en la tercera mesa del rincón
Mas de tres semanas ni viernes ni sabado falló
No tuve el valor de hacerlo asi que ella se acercó
Convirtiendo el sitio entero con su aroma magico
Bella como luz de luna, tierna como flor
Solo le faltaba despegar del suelo y comentó

No soy un angel, tengo carne, hueso y corazón
No soy un angel, que late a prisa por tanta pasión
No soy un angel, descubre mi deseo inténtalo
No soy un angel, y piérdeme el respeto por favor

En menos de que lo cuento hasta su mesa me llevó
Ordenó al mesero y dijo: 'no molestes por favor'
Empiézame a contar tu vida o quieres que comience yo
Tienes que saberlo todo y quiero saber todo yo
Me leia la fortuna que en mi mano se escribió
La llevó a su cuello y suavemente al pecho la bajó

No soy un angel, tengo carne, hueso y corazón
No soy un angel, que late a prisa por tanta pasión
No soy un angel, descubre mi deseo inténtalo
No soy un angel, y piérdeme el respeto por favor
No he podido no zafarme hace tres meses de su amor
Ni he querido suplicarle: 'regrésame el corazón'

Ella me ha enseñado a volar encima del colchón
Con su angelical ternura y comentario magico
No soy un angel, tengo carne, hueso y corazón
No soy un angel, que late a prisa por tanta pasión
No soy un angel, descubre mi deseo inténtalo
No soy un angel, y piérdeme el respeto por favor

Quiero que me digas si te gusta la movida o la cambiamos corazón
Tómame mi vida soy la ultima en la fila y ya no tienes mas opción
Llévame a la luna y luego bajame a la espuma de la playa con tu amor
Tengo cara de angel pero espérate a que veas lo que el diablo me enseñó

No soy un angel, no soy un angel corazón
No soy un angel, tengo carne y huesos, pruébalo
No soy un angel, tirate que te recojo yo
No soy un angel, y piérdeme el respeto por favor

Entre Tania y Nicho....

Sabado por la tarde

Angel:
Escuche que Tania Libertad estará en la explanada Santa Lucia, frente al Museo de Historia hoy a las 8pm, se animan vamos?

Familia adoptiva
Sobrinos: Yo no voy, no yo tampoco
Hermana: me siento mal
Cuñado: Yo quiero ver a Nicho Hinojosa, va a estar en la explanada de la Prepa 1 en Colegio Civil
Sobrina y proximo conyugue, ni sus luces

7 pm… yo estoy lista.. se animan o no… (ultimadamente Angel tienes edad suficiente para andar sola de noche, no pasa nada, me digo a mi misma)

Hermana y cuñado: esperanos ya nos arreglamos
Sobrina y proximo conyugue… si vamos, vamos
Sobrinos: no vamos, sumidos en la pantalla del Internet

Aspire hondo y profundo, yo queria salir a las 07:30 para llegar a tiempo a la presentación de la señora Tania Libertad

Resultados

Llegamos 08:20, conseguimos estacionamiento sin problema, pero camina unas dos cuadras, estas a unos metros escuchando a Tania Libertad, que voz de mujer, tarareas las canciones, alabas los sonidos, la sinfónica de Monterrey mejor no podía ser, gente a los lados con cara de what, si no te gusta, que haces ahí, largo, fuera …. concluyó con el espectáculo de luz y sonido sobre la historia mismo que fue presentado durante el Grito de Independencia, en la Explanada de los Héroes y de igual forma el cielo regio se iluminó con un espectáculo de pirotecnia, y entre fuegos artificiales, tomando fotos y videos, (algun día sabre como postearlos en este blog) y la piel se te pone chinita entre fuegos artificiales y escuchar la composicion de Karl Jenkins Adiemus http://www.youtube.com/watch?v=Vrhgk8Fa_QE , es temprano la noche no termina, le damos gusto a mi cuñado y llegamos a la prepa, alcanzamos a escuchar dos interpretaciones de Nicho Hinojosa y nos retiramos a casa, y llegamos a casa y en mi mente seguia tarareando la voz de la Señora Tania Libertad….


Ojalá que las hojas
no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas
convertir en cristal
ojalá que la lluvia
deje de ser milagro
que baja por tu cuerpo
ojalá que la luna pueda salir sin ti
ojalá que la tierra no te bese los pasos
ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta

Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora
un disparo de nieve
ojalá por lo menos
que me lleve la muerte
para no verte tanto
para no verte siempre
en todos los segundos
en todas las visiones
ojalá que no pueda tocarte
ni en canciones

Ojalá que la aurora
no de gritos que caigan en mi espalda
ojalá que tu nombre
se le olvide a esta voz
ojalá las paredes
no retengan tu ruido
de camino cansado
ojalá que el deseo se vaya tras de ti
a tu viejo gobierno de difuntos y flores
ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa,
la sonrisa perfecta

Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora
un disparo de nieve
ojalá por lo menos
que me lleve la muerte
para no verte tanto
para no verte siempre
en todos los segundos
en todas las visiones

Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones
Ojalá pase algo que te borre de pronto...
Ojalá que no pueda, tocarte ni en canciones

Burbuja

Nunca veo televisión, o escasamente una película a la semana, asi que jamas me entero de lo que sucede fuera de mi burbuja, la radio una hora, entre anuncios, canciones y locura de locutores, voy en el auto con una sonrisa y varias veces tarareando una cancion o riendo de alguno que otro chiste, si me ves en el camino, saluda, sonrie y con gusto te saludo y sonreire.

Fuera de la burbuja, violencia, dolor, muerte, desesperación, se que existe, no lo niego, pero si mi burbuja me protege, seguire en esta vida, entre sueños y esperanzas y mundo en color rosa.

Cierro mis ojos, lanzo una plegaria... con eso no soluciono nada, mi alma pecadora se tranquiliza un poco y tu me juzgas, se que puedes tu puedes sobrevivir, y si alguien me dice es que no has visto el mundo, te dire, yo lo he visto, vi su crueldad, me robo mi infancia, me robo mi inocencia y seis años tenia, pero se puede sobrevivir y se puede amar.

Mi primera cita, despues del divorcio

Hace como un mes mi jefe me regaló una cita… asi es una cita… con una persona que tiene un don sobre la numerología, no se el termino bien, pero bueno total este hombre te pide tu fecha de nacimiento y con tu nombre te saca algunos números y te empieza a leer como un libro.

Me quede asombrada, soy muy escéptica para ciertas cosas, pero igual open mind para experimentar, así que haya voy, y lo que me empieza a decir es justo lo que había pensado en la mañana

Necesitas hacer un plan de vida, fijarte algunas metas y dejar de estar cómoda en tu trabajo, porque caes muchas veces en la comodidad, tienes talento para las ventas y antes de que dejes este trabajo, tienes que dejarlo bien para continuar con tus metas (por la mañana de camino al trabajo había ido divagando, me había dicho a mi misma, tengo que ser positiva, mi plan de vida, que voy a hacer me dije, tengo que seguir adelante, mi trabajo había decaído y a mi me encantaba mi trabajo siempre hacia mil cosas, que mis jefes se pasaban el tiempo alabándome ante los demás directivos y a veces había uno que otro con algún sentimiento herido cuando era promovida y tenia que dejar al jefe que me adoraba y que dependía de mi, pues bien total el trabajo andaba mal por mi vida personal y en esta oficina solo había cumplido un año y no estaba demostrando todo lo que valía)

Me dijo que era una guerrera, que había sufrido mucho y sin embargo nada me desistía de seguir adelante (me dije sabrá lo de mi infancia, los golpes, las heridas y la manipulación, don’t worry la mayoría esta bloqueado, no me hace daño, siempre he dicho lo que no te mata, te hace mas fuerte), que tenia una independencia muy fuerte y que por eso esa incompatibilidad con la pareja, que tenia que buscar el termino medio, pues era muy dominante y por eso mi relación no había funcionado y si buscaba alguien muy sumiso igualmente lo podría aplastar, y que un punto muy importante era si sexualmente no me satisfacía me volvería a sentir desdichada y la relación no avanzaría (me sonroje, órale, leyó mis mas íntimos pensamientos) que si hubiera tenido el empuje de mis padres hubiera llegado muy lejos, pero igualmente toda la ambición que tenia, no era mala, pues sabia como canalizarla, (pues yo siempre pensé que ambicionar cosas era malo, aunque al final me decía lo ambiciono pero lo logro con mi trabajo, nunca he dependido de alguien para comprar una casa, un coche o como lo que hice de babosa, comprarle coche a mi ex esposo, las remodelación de la casa donde vivía con mi querida suegra, los viajes que terminaba pagando si quería salir pues mi ex decia si quieres salir, eres tu, no yo …y asi por lo menos llegue a conocer algunos lugares Miami, Los Cabos, Puebla, Queretaro, etc., pero aun así pensaba que no estaba bien ambicionar cosas) total me dijo que no era ningún problema, que podía lograr lo que yo quisiera, que aprendiera a cerrar círculos, porque siempre dejo las cosas a medio terminar (ja, me acorde de las esferas que quise hacer, de las velas y otras clases de manualidades que al final regale todo el material, porque jamás lo terminaba) y sobre el divorcio, me dijo que ese cambio lo debía haber hecho hace 4 años (otro punto a su favor en verdad hace 4 años se lo había pedido pero no fui firme con mi decisión y zaz salí embarazada y después pensé me aguanto esto tal vez funcione, pues habían sido varios años intentando embarazarnos, esto puede cambiar me dije –ilusa de mi), que le parece extraño que lo hubiera realizado en este año, pues si no en 2 años mas estaba previsto un cambio fuerte en mi vida, aun así que tuviera cuidado porque cuando decido algo no mido las consecuencias y mi actitud vale madre, me podía meter en aprietos (me dije, sabrá de mis fantasías sexuales en un bar con un desconocido, ja, ja), me dijo que era un 5.. y yo me dije que quiere decir un 5, que atraigo el sexo opuesto, pero que siempre elijo mal a los hombres …. (Orale pues ni que supiera cuantos tuve, me dije para mis adentros, pues si siempre tuve amores platónicos y solo dos novios que me duraron menos de un mes pues no me gustaba perder el tiempo, un desconocido con el que decidí experimentar para saber si no era lesbiana del cual solo me acuerdo de su nombre, pues de su apellido ya ni eso y un año después conocí a mi exmarido) y por ultimo me dijo que explorara, pero que fuera muy discreta, me ataque de la risa, no me estaba burlando, pero en verdad nadie me había hablado así, tan abiertamente.

Cuando tenia 21 años quise salir de casa y vivir independiente, pero mi madre con su eterna manipulación me hizo desistir y al criar 5 mujeres, pues ya sabrás el pensamiento de esta casa no sales si no estas casada y en fin cuando vi la oportunidad me case y pensé que estaba enamorada, a los 3 meses me doy cuenta que no es amor, aun así sigo adelante, porque es lo mas normal, normal casarse, normal tener hijos, normal comprar una casa, normal educar a los hijos, normal envejecer juntos. Cuando le comente eso al numerologo se ataca de la risa y dijo si tu hubieras vivido sola, hubieras hecho y deshecho, hubiera sido tremenda y un desmadre, ja, ja, se me quedo mirando y como siempre me hice la tonta cuando fijaba su mirada hacia mis pechos. Mas convencida de que soy un 5 no lo puedo negar, Sali de ahí con mi falda que llega debajo de mi rodilla y mi blusa que tiene un discreto cuello, con mis zapatos de tacón de tiras en color café que hace que los hombres volteen a ver mis piernas y eso que están cubiertas, salgo y siento la mirada del numerologo que me desnuda con la mirada, mmm y si hubiera sido coqueta y aventada que no hubiera hecho me dije a mis adentros, ja, ja.

Asi que aquí estoy todo aquel que me conoce dice que soy un alma de Dios, tan linda, tan buena, tan tierna, tan amable, tan educada, tan servicial, tan atenta a los demás, tan sonriente, que en mi futuro habrá alguien que me aprecie y me valore, que no merecía lo que Ray me hacia y como me trataba y yo veo hacia mi interior y si hay cosas buenas, valores, moral, por supuesto que se diferenciar el bien del mal y luego están mis instintos, mis oscuros pensamientos, mis fantasías, mis maldades, tendré el valor de algún día hacerlas realidad, quien ganara.. y que soy angel o demonio, todo mundo tendrá este dilema, habrá alguien en el mundo que me entienda, y sigo buscando la respuesta, y sigo manteniendo el equilibrio, me dijo” nunca te reprimas, jamas lo hagas” y recuerdo esas palabras en mis noches, en mi cama, en mis sueños con un desconocido con el cual experimento y llego al orgasmo, y como me gustaría tener el valor como cualquier hombre que sale en busca de sexo y llega a un bar y se liga a una tonta, me gustaría salir y llegar a un bar y ligarme a un tonto, usarlo como los hombres usan a las mujeres y ahí en la oscuridad estoy recordando la platica con el numerologo y recuerdo sus palabras… nunca te reprimas, jamás lo hagas….

Estoy enojada

Dicen que a lo bueno se acostumbra uno, no lo se, muy apenas llego a clase media fregada, nunca he tenido lujos mas que los que yo misma he costeado, mi padre era torneador y mi madre ama de casa, puedo presumir que jamás tuve carencias, siempre conté con lo indispensable y lo necesario Gracias a Dios. A los 13 años comencé a trabajar y no me arrepiento de lo que aprendí, tal vez madure muy rápido para mi edad, ya que en casa se necesitaba un extra para mejorar y decidí que era mi obligación como hija ayudar a mis padres, de cinco mujeres que somos, solo yo estudié y trabajo actualmente, las demás se fueron casando y son amas de casa, sin embargo yo seguí con la responsabilidad de apoyar a mis padres, así fue como le amueble a mi madre su casa, como cada mes le compraba despensa, como en diciembre le daba una cantidad para que se fuera de vacaciones, como le apoye para construir en casa, apoye para el pago de recibos, un día decidí que quería vivir sola, aventurarme a vivir, no fue posible, el lazo era muy fuerte, así que hice lo que toda mujer hace para salir del hogar, me case, creí que con eso tendría libertad de salir, conocer mas y de viajar, pude hacerlo, algunas veces sola, otras veces acompañada y algunas mas con una de mis hermanas, así fue como conocí Miami, Los Cabos, San Diego, Puerto Vallarta, Houston, Querétaro, etc.

Cuando salí de casa mi madre estaba muy resentida conmigo ya que expresaba que se le iba su brazo derecho y me sentí desmoralizada, ella siempre ha sido muy materialista y sabia abiertamente que solo le importaba el apoyo económico que le daba, después cambie de celador y fue igual si quería salir de vacaciones, yo tenia que pagarlas al 100%, cuando quise comprar una casa, la compre yo, cuando quise comprar auto lo compre yo, si yo quería comprar un mueble o hacer una mejora en casa tenia que hacerlo yo, tuve que pagar recibos y cuando un día me pidió prestado para comprar su auto, jamás existió el interés de pagármelo y ya después tenia la obligación de darle dinero diariamente y si algo deseaba se molestaba si no se lo compraba, así fue como su guardarropa era mas amplio que el mío y el de Angelito, como el tenia 6 relojes y yo ninguno, así fue como el tenia zapatos de todos colores y sabores y yo los necesarios para el trabajo y después un día que estaba sin trabajo me llama para que vea unos rines para su carro y cuando llego ya estaban instalándose y el voucher abierto para pagarlo, después los gritos y los maltratos, así que un día quise terminar con mi vida y me dije que pendeja soy, solo por no enfrentarlo, así que un día lo deje, lo mande a la goma, llore mucho, demasiado diría yo por que no quería destruir un matrimonio, no porque lo amara, porque el poquito cariño que le tenia lo había matado hacia muchísimo tiempo, si no porque lo odiaba y no deseaba tener ese sentimiento tan horrible conmigo como lo es el odio. Hay días como hoy que me siento triste, que ya no hay razón para llorar, tengo tranquilidad, estoy bien, desde hace unos meses sali de esa casa, que tengo muchos proyectos para mi vida y la de mi Angelito, será porque a veces me abruma el tener que seguir pagando deudas de mi vida pasada, se que son cosas materiales, que algún día todo eso quedará atrás pero me siento triste, que mi ex ni siquiera me dijera que me amaba, que no fui valorada, que nuevamente solo fui un apoyo económico para alguien..

Hoy se que económicamente no tengo ni un cacahuate partido a la mitad y sin embargo soy mas feliz que lo que me haya sido en toda mi vida, hoy cuento con el apoyo de mi familia, hoy tengo a mi pequeño que es la luz de mis ojos, hoy nuevamente me hago la promesa de que pronto todo quedara en el pasado, que algún día los recuerdos dejaran de abrumarme, ya me cansaron, ya nos los quiero conmigo, son dañinos para el alma y no me interesa conservarlos, hoy los mando a la fregada, que se queden en casa de Tarzán, hoy vuelvo a ver el cielo, se ve gris por la lluvia que nos visita, pero detrás esta el sol brillando.

Hoy me odio por tenerme lastima, no me gusta la lastima, pero en verdad cuando se es maceta, no se sale del corredor, o cuando se es pendeja, se es pendeja.

Cuantos años tarda uno en perdonarse a si misma por todos lo errores cometidos en su vida, cuando tarda uno para darse cuenta que por los errores del pasado somos lo que somos el día de hoy.

Hace meses

Hace meses cuando decidi pedir el divorcio, ese dia un jueves no recuerdo de que fecha, ya ni se, creo que hace 3 o 4 meses, te juro que no tengo idea la fecha, todo mundo toma nota de las fechas importantes, porque yo no lo hice?, no lo se, sera que estaba tan aturdida que no creia que en realidad lo fuera a hacer, cuando discutiamos y una vez le dije que queria el divorcio, siempre me amenazaba "el dia que salgas por esa puerta, es para no regresar".

En fin ese dia le digo a Leo que cuide a Angel hasta tarde, porque lo de Ray ya no funciona y me voy a separar, busco a Paty y no la encuentro, asi que hablo con mi cuñado y le pido que si me recibe en su casa, porque me voy a separar, se ataca de la risa, cuando le sigo insistiendo se quedó mudo, no lo creia.... que por fin abriera los ojos.

Llevaba meses con insomnio, ya no dormia por pensar que no queria estar ahí, ya en las reuniones de la familia y los amigos me sentia como una expectadora ante una obra de teatro, ausente, me trataba a veces con cortesia delante de la gente, despues hasta verguenza me daba de la forma en que me hablaba y mis amigos mejor se quedaban callados y yo mejor no hablaba para no discutir, yo que siempre he trabajado para lograr lo que he tenido, que siempre me han considerado una persona integra, con valor, ante el no era nada y sentia que me hundia cada dia mas, cada dia mermaba mi alegria, sin dormir, sin soñar, sin amar.

Despues cuando cerró la puerta en casa de mi hermana, entre llanto y sollozos le digo a mi hermana que soy la peor persona del mundo por terminar un matrimonio, pero que clase de matrimonio era... un matrimonio en el que yo aportaba todo, desde el cariño, los cuidados, el dinero para sustentar la casa, triste, primero porque era operario, despues porque estuvo estudiando y total jamas hubo algo firme en casa, despues porque se quedaba sin trabajo, despues porque no le gustaba el trabajo y tenia que cambiar y despues porque primero su carro, sus rines, su estereo, sus bocinas, sus zapatos, sus abrigos, sus trajes, sus juguetes electronicos y para Angelito y para mi... cuando ... este fin de semana le compro un pantalon y dos camisas.. el milagro se dio, ese mes pago la mitad de la niñera... el milagro se dio.... este mes pago casi el 80% de los utiles escolares de Angelito... el milagro se dio... porque no se dio cuando estaba en el matrimonio, tal vez, tal vez, aun en mi corazon hubiera existido un poco de amor hacia el... hoy solo indiferencia, no quiero saber nada de el, pero tengo que seguir tratandolo, en fin

Este fin de semana otra tia nos visitó y al igual que todo mundo dijo.. habias aguantado mucho, todo mundo lo sabiamos, veiamos como te trataba y como lo justificabas... porque uno de mujer no entiende esas cosas?, porque no quiere abrir los ojos a tiempo?, tal vez este era el momento, en el que yo tuviera el valor para hacerlo

Y su version..... tu tuviste la culpa, porque nunca me apretaste, por eso me acomode

Terror colectivo

Has escuchado sobre el terror colectivo.. imagina la escena

Misma oficina dos escritorios, la jefa mira fijamente la pantalla, le empleada observa y le parece extraña la forma en que se concentra

La jefa cada vez mas concentrada en la pantalla, abre mas los ojos

Después se escucha un grito de terror

La jefa salta de su silla y grita

La empleada sin saber de que se trata, grita a su vez

Timbra el telefono y la empleada en vez de decir hola, vuelve a gritar.


Ja, ja…

Que padres son esos correos que te entretienen tanto que no te esperas la tipica cara de la niña del Aro y el grito aterrador.

De que manera se puede amar

Soy la sangre de tus venas, la médula de tus hue­sos. Nunca irás a ninguna parte sin saber que estoy dentro de ti, apoyándote, manteniéndote viva. Formo parte de ti. Y tú eres parte de mí. Estamos unidos para siempre.

No solo estas palabras, si no tambien los hechos

Donde estas amor, porque te escondes de mi

Y aqui estoy añorandote y mi pasión que jamas se extinguira por ti

Mexicano, no niegues tu patria

Un día una florista italiana fue a cortarse el cabello con un estilista en New York. Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario.
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.
Después fue un policía colombiano, y de igual manera, el estilista no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.
Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.

Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó el estilista que el mexicano pagara su cuenta. ¿Adivina qué se encontró el estilista al siguiente día en su puerta..?

¡A huevooooo!...Una docena de mexicanos esperando un corte de cabello gratis !!
¡Viva México CABRONES!

Cof, cof

Y esta tos, no me deja, mas de una semana y no termina, segundo tratamiento y ya estoy harta de estar dopada, sueño y mas sueño y no ayuda mucho el levantarme temprano, dejar a Angel con su tia para que lo atienda y desde Villa de Juarez, cruzar la ciudad hasta San Pedro, es queja? pues si es queja, me quejo de que estoy cansada, no estoy en mi habitual buen humor y me choca estar enojada, odio a la gente amargosa y hoy soy una de ellas, por favor, por favor cuentenme un buen chascarrillo para salir de este estado "grinch".. me repito la vida es bella, la vida es bella, de mi depende salir de esta apatia, donde estas amor para que me des una palabra de aliento, donde te escondes para tener tu cobijo y sentir un abrazo y un "todo estara bien mañana".

Yo quiero ser

Yo quiero ser una mujer, consciente del privilegio y milagro de la vida … de sentir que tengo, todo el derecho a VIVIR y disfrutar lo que ella me ofrece…
Yo quiero ser alguien, para agradecer y retribuir, todas les bendiciones que Dios me ha dado…
Yo quiero ser FELIZ siendo yo misma, sin máscaras, sin sentimientos de culpa, conforme a mi vocación, a mi misión y a mis sueños…
Yo quiero tener el coraje de ser y sentirme libre, para elegir mis caminos, vencer mis miedos y temores, y asumir las consecuencias de mis actos…
Yo quiero tener alegría para reír, para hacer y recorrer mi camino a la felicidad, para sentir la energía de VIVIR plena e intensamente…
Yo quiero sentir, ser una mujer COMPLETA, amarme, reconocer que soy única, irrepetible e irreemplazable; que valgo, porque han instalado en mí, una LUZ divina y porque en mi interior hay mucho para DAR…
Yo quiero hacer conciencia, de que nadie puede lastimarme, a menos que yo lo permita; que nadie puede agredirme porque no lo merezco…
Yo quiero ser LUZ para mi SOL, mi familia y mis hijos, porque así, les ayudaré a crecer, sin miedos y con responsabilidad.
Yo quiero dejar de ser y sentirme víctima, para retomar o tomar por primera vez en mi VIDA, la capacidad de autogobernarme, de ser protagonista de mi historia…
Yo quiero AMAR el presente, elegir el futuro y luchar para hacerlo, con el corazón sin renunciarme, ni cansarme jamás…
Yo quiero recordar el pasado, pero no vivir en EL, para aprender a no cometer los mismos errores.
Quiero soñar con un futuro brillante, lleno de estrellas; sin dejar de vivir y disfrutar mi presente, teniendo plena conciencia, que lo único seguro, es el hoy, el aquí y el ahora.…Yo quiero perdonarme mis errores, mis culpas, mis caídas y liberar la carga, para hacer más liviano mi caminar, hacia una VIDA NUEVA…
Yo quiero, todos los días de mi vida, en esta dimensión, agradecer cada instante de aliento, cada sonrisa, cada lágrima, cada amigo que me ha dado la mano en mi peregrinaje; cada experiencia vivida, que me han hecho SER quien soy, con mis defectos y virtudes.

Carta a mi amiga.. que hasta Alemania llego

Hola Amiga, como estas? como esta la familia, espero y todo bien, ya sabes que siempre estas en mi pensamiento y en mi corazón, amiga que te puedo decir, te agradezco por escribir y por tus palabras, estuve varias veces tentada a llamarte y platicar, pues es dificil comentar lo que me ha sucedido, la verdad me visualizaba escribiendo y no podia imaginar las palabras con las que te dijera... ahh por cierto me he separado y me voy a divorciar, ja, ja... primero pues ha sido dificil manejar todos estos sentimientos, primero felicidad al dar el paso, ira y coraje al rebelarme contra Ray, despues temor por las represarias y algunos periodos de depresion que tengo que ir manejando, hay dias que temo hacer una tonteria y cortarme las venas, pero me pongo a orar y pienso en mi hijo en el plan que Dios tiene para mi y se que este es solo un bache en mi camino, tengo que crecer como persona y muchos planes y sueños que realizar, hay días como hoy que a pesar que Angelito tuvo temperatura anoche, bendito Dios solo la garganta, nada grave y aun desvelada comienzo el día con mucho optimismo, con fe y visualizando mi futuro.
Te dire que en este punto de mi vida con todo lo que me ha sucedido me doy cuenta de que si alguien me hirió fue porque yo lo permiti, siempre pense en las demas personas y se me olvido pensar en la persona mas importante, en mi misma, yo tengo el poder de tomar mis decisiones y decir NO cuando yo asi lo decido, asi amiga con esa filosofia he dado este paso, no puedo culpar de todo a Ray pues igual no luché por mantener mi posición en mis deseos, mis sueños, mis decisiones, mis risas y cuando me di cuenta que ya no era yo, que era una sombra y que cada actitud de él me dañaba en el alma, fue cuando me di cuenta que por sobrevivencia tenia que salir de esa situación, se que para mucha gente es dificil concebir la idea que yo haya tomado la decisión de solicitar el divorcio y lo primero que juzgan es que hay alguien mas en mi vida y te voy a decir la verdad... si la hay, en mi futuro la hay, voy a amarme a mi misma para algun dia amar a alguien mas y voy a tener un hogar, un hogar como con el que sueño, no se cuando será, pero lo tendré.
Hay mil pensamientos que me gustaria compartirte, cuando me siento tan renovada, cuando se que me puedo comer el mundo en un bocado, cuando me visualizo haciendo grandes cosas y entre ellas la educación de Angelito, te comparto lo que a corto plazo planeo hacer, primero el divorcio (necesito quitarme el ultimo lazo de mi pasado) el tratamiento psicologico ( tengo que reconocer que tengo un problema de autoestima y las agresiones de Ray solo empeoraron mi psiquis) entre mi renovación esta atenderme, mimarme, comprarme lo que desee, pagar mis deudas, comprar el shampoo de mi eleccion, reir, llorar, jugar, soñar, ir al museo, al cine, estudiar, en una palabra vivir, despues mi casa, siempre soñe con un hogar y empezare por los cimientos, con la pena pero le he pedido a mi hermana que en un año la desocupe, no fui tan cruel, ella ya planeaba comprar casa y me proponia que yo la habitara y algun dia cambiaramos escrituras, pero ahi tuve que empezar a mostrar mi valia, anteponer mis deseos al deseo de darle a los demas lo que ellos necesitan y pensar en mis necesidades y tomar una decision, le comenté que aun cuando aceptara, esa jamas seria mi casa y volveria a sentir lo que siempre senti en casa de mi suegra, asi que de aqui a un año cuando ya este lista para vivir sola con Angelito me cambiare, asi que ya empiezo a pensar en la decoración, en lo que me gustaria comprar, en el librero que deseo adquirir y en los mil libros que siempre quize comprar y nunca lo hice, te paso la dirección para que la tengas, pues ahi estara llegando toda mi correspondencia
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C.P. oopps no viene en el recibo, despues te lo consigo

Bien por el plazo de un año estaré en casa de mi hermana Paty y mi cuñado Lee , te paso el telefono (81) xxxx xxxx, ellos tienen 3 hijos, Mina 23 (se casa en 2 meses) Esau de 19 y Eli de 16, me han recibido muy bien, mi cuñado y sus consejos, Patty con su amor (pues es como mi madre) y sus atenciones, hace años que nadie me cocinaba, ahh es como volver a tener 20 años y mis sobrinos con sus vivencias, cada sabado hay una noche de hogar y el domingo los acompaño al templo, son mormones, es una filosofia diferente, pero como siempre tomo lo bueno de todo y me han agradado las enseñanzas y las actividades que tienen, estoy bien, creo que ha sido lo mejor, pues no estoy preparada para vivir sola, tengo mucho trabajo por hacer, de Angelito que te puedo decir, ha sido mil veces mas beneficioso para el, ahora esta tranquilo, sin tensiones, cuando Ray lo atiende pues 3 veces a la semana se ven, ahora lo trata bien, ya no hay gritos y regaños, ahora juega con el y le presta atención, Ray reconoce que tiene un problema y quiere cambiar, espero y tambien se atienda psicologicamente, pues esos cambios de 3 semanas ya lo he vivido, ojala por él y por Angelito lo haga, pero de momento ha estado muy distinto, me da tristeza que dentro del matrimonio no lo haya hecho, pero ya no hay nada que hacer en ese aspecto, se que es dificil de creer, pero un día se acabo mi amor hacia él y fue el tiempo que empece a ver las cosas tal como eran, en fin, solo le deseo lo mejor, quisiera que saliera de mi vida, pero es el padre de Angelito, asi que siempre habra un lazo entre nosotros, estamos tratando de hacer la separacion lo mas maduramente posible, hay roces, pero hasta el momento manejables, bueno te decia de Angelito, muy bien, ahora dice que tiene 2 casas, ahora cuenta con su madre el tiempo que estamos juntos y cuenta con su padre cuando pasa tiempo con el, ahora es valorado y apreciado, se que sera un gran hombre.
Bueno amiga, lo bueno es que estoy bastante ocupada, si no te estaria escribiendo un diario completo, ja, ja, ni como decirte que hoy hablamos, pero dame oportunidad y mañana viernes te marco en la mañana, pues ya se que si me pongo a platicar me puedo expander hasta 30 minutos o una hora. ja, ja.
Saludos, te envio un fuerte abrazo, un gran beso y todo mi cariño.

La belleza ante los ojos de quien

Y me decias que era fea, no estas mal, pero si vas al gym puedes mejorar.

Hoy me veo al espejo, mis ojos cafes, mi boca, mi cuerpo lleno de demasiadas curvas, a veces pienso que parezco teibolera, piernas bonitas, un busto demasiado ostentoso, siento las miradas pero las ignoro, no me interesa sentirme alabada, solo me quiero ver yo misma como lo que soy una mujer y tu dices que nadie me querra y yo digo que si levantara mis ojos y coqueteara mas de 3 caerian a mis pies, como odio la manera en que me menospreciabas, algun dia me recompondre y dire aqui estoy soy bella y soy digna de amor.

Un recuerdo, una herida

Es su cumpleaños, le organizo una fiesta sorpresa, mis amigos en su mayoria parejas lo aceptan en su circulo y lo estiman y para mi es felicidad pues siendo una persona tan poco sociable me agrada que se sienta agusto con mis amigos, ya esta listo todo, llega del trabajo y lo recibo, veo que trae algo consigo, sospecho algo, voy y veo que guardó en la recamara, me siento culpable, pero la curiosidad o desconfianza puede mas, ya me ha sucedido no es la primera vez, asi que encuentro un pequeño muñeco de peluche y una tarjeta amorosa con la felicitacion, le reclamo se molesta, quedamos molestos, sin embargo salimos y mostramos nuestra mejor cara, no lloro, no muestro sufrimiento, termina la reunión y comienzan los reclamos

- Me arruinaste mi cumpleaños, lo hiciste, como pudiste, me dice el.

Me siento culpable, le arruine su cumpleaños


IDIOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... como puedes pensar que tu eres la culpable.. acaso tu eres la que esta siendo infiel.. en verdad que tonta fui, aun no me lo puedo creer y despues pedia perdon por arruinarle el día, que poca dignidad tenia, que poco amor y respeto hacia mi persona, como queria que me respetara, si ni siquiera lo hacia yo. Solo un mal recuerdo, ya no duele la accion, me duele lo ciega que he sido y me recrimino por eso.

Olvida y perdona, como hacerlo?

Cuando lo veo tan amable y tan distinto, me recuerdo a mi misma que no me deje engañar, ya no es suficiente, tengo que recordar todo el dolor que me causó y toda la angustia con la que he vivido estos años, la indiferencia en su trato y la violencia de su temperamento y después recuerdo lo que le ha pasado a Angel y es cuando me doy cuenta de la clase de persona que es y me digo a mi misma que no te engañe, el no va a cambiar, cambiara en unas semanas y volvera a ser el mismo, aun si cambia de que sirve, ya no hay nada, solo un vacio en mi alma, Dios como quisiera conocer a alguien que lo llenara y yo misma me recrimino, quien puede llenarlo si no eres tu señor, tengo que abrir mi corazón y llenarlo de amor, pero del amor verdadero, de aquel que proviene de Dios, no necesito un hombre en mi vida, no importa lo vacia que me sienta, no importa eso, poco a poco me ire recomponiendo y lograre amarme para entonces poder amar a alguien, no vuelvas al pasado, solo hace daño, el jamas sera lo que necesitas, recuerdalo, fueron 12 años, ya no mas.

Ruleta

Nunca sabes cuando entraras en la ruleta, yo sabia de gente que siempre estaba en ella, pero siempre me considere a mi misma una persona tan centrada y madura, que jamas me permitiria experimentar en ella, sin embargo ahi estaba esperando la oportunidad para explotar, para rebelarme y demostrar al mundo entero que soy humana.

Despues de 12 años, aun me parece un sueño por fin me he liberado, ese peso que me asfixiaba y no me dejaba respirar, asi es... solicite el divorcio.

Y entre en la ruleta, en la ruleta de las emociones, de cuestionarte si lo que haces es lo correcto, si la sociedad no te juzgara, si tu familia te apoyara o te presionara para que hagas lo correcto... y que es lo correcto, luchar por tu matrimonio, cuando se trata de 2 y solo uno pone de su parte o es lo correcto amarte a ti misma y decir ya no, ya no mas agresiones, ya no mas responsabilidades que no me corresponden, ya no pagar cuentas que no son mias, ya no mas ver sus necesidades encima de las mias, ya no.

La soledad pesa demasiado, pero mas pesa cuando estas rodeada de gente y no tienes en quien confiar, a quien le podia comentar mis temores?, cualquiera podria influenciar y si sucedia y tomaba otra decision despues de que me dieran un consejo, NOOOOOOOOOO, yo ya no podia mas, ya no soportaba mendigar amor y no recibir ni un beso, una caricia, un te quiero o por lo menos un gracias. Bendito Dios abri los ojos, aun me parece que acabo de despertar de un sueño, hay dias que me siento tan cansada como si hubiera recorrido un maraton, pero estoy agotada de recomponer mi mente, de perdonarme y dar luz a la razon, hoy soy libre para pensar y creer en lo que yo deseo, para recuperar mi autoestima y amarme y amar a mi hijo y porque no ser amada en un futuro.

Tengo tantos temores, como que el me obligue a regresar, ya intento todo, chantajes.. el tipico de me voy a matar, despues es que mira al niño como sufre yo por mi hijo haria todo y no, no funciona para mi, ya no me conformo con menos que amor y adoracion, deseo que me amen y me adoren, que me deseen, que me acaricien y que vean por mis necesidades, deseo amarme a tal punto de malgastar mi dinero en mi misma y no pensar en las obligaciones que no me corresponden, aun me falta mucho camino por recorrer, pero hoy di el primer paso.

Gracias Señor por esta oportunidad

Para eso son, pero se piden

Cerca de 10 personas en la sala de juntas, entrar, salir, servir cafe, agua, dejar las galletas, jamas me ha molestado servir, de hecho con la clase de amigos y compañeros que tengo es un gusto hacerlo, cierran la puerta de la sala, pierdo un poco el equilibrio con las tazas de cafe, logro abrir la puerta y mientras entrego una taza de cafe, veo que la otra se ha derramado un poco y manchado la servilleta de papel, asi que retiro la servilleta y dejo la taza en un portavasos, justo en ese momento como en camara lenta, veo una gota derramarse, cerca de ahi el muslo de un compañero, ooopps.. la gota cae sobre su pantalon... lanzo una sonrisa nerviosa y timida y como si no va la cosa trato de limpiar la gota... menos mal que no estaba cerca de la entrepierna, aun asi 2 dias y aun siguen las bromas... si querias tocarle la pierna... pues para eso son, pero se piden. Aun sigo el bochorno y mi cara enrojecida.. ja, ja.

Recuerdos

Casi un año, parece tan efimero el tiempo, como es posible que haya pasado un año desde que te hayas ido, aun recuerdo con dolor y confusion el momento de que me dieron la noticia, fui a verte, te toque, tu cuerpo aun estaba tibio, una leve espuma salia de tus labios, no se como pude conducir, pero llegue al hospital, no queria verte, no lo creia, aun pensaba que abririas tus ojos y me saludarias y no fue asi, y gire mi cabeza y al lado vi aquella persona que tanto daño te habia hecho, porque no dejaste de amarla, porque permitiste que te hiciera tanto daño, cuando por fin decidiste dar un paso en tu vida, fue demasiado tarde, la muerte te estaba acechando, Padre que falta me haces...... casi un año y aun te sigo extrañando.

Celular

Hoy no tengo celular y porque no tengo celular, porque lo avente, te lo avente, no entiendes que me lastimas, que me dañas, ya no se que pensar, ya no se que creer, si leyeras lo que escribo tal vez volverías a enfurecer y ya no mas, ya estoy cansada, ya solo quiero dormir y no despertar, porque si soy fuerte tu me debilitas, porque te enfadas conmigo, porque me culpas de tus desgracias, por que soy yo lo peor que te ha pasado en la vida y yo que solo quise tener un hogar y me equivoque contigo, no podrás ser lo que yo quiero que seas, te idealice, me dije no es malo, aunque tenga mal carácter, no es malo, pero la verdad esta ahí, las puertas, las paredes, todo tiene la marca de tu mal carácter y que espero para abrir los ojos, que espero para salir corriendo, ya no mas, ya no puedo, ya no mas… hoy ya no tengo celular.

Una de tantas

Domingo por la mañana, salimos con mi hermana y regesamos en menos de 10 minutos... circulando de Ote a Poniente sobre la avenida Los Angeles, cuando de pronto aparece de frente un automovil en sentido contrario, lo vemos como en camara lenta pasa frente a nosotros, cruza el camellon queda ya alineado al sentido contrario y choca contra un semaforo, continuamos avanzando y nos detenemos en el semaforo una patrulla da vuelta en U y no se percata de lo ocurrido, queda a nuestra derecha y le hacemos señas para que vea el auto del conductor....

Si 2 metros mas hubieramos avanzado, ahorita no lo estaria contando...

De esas veces que piensas Gracias Señor, pero creo que hoy no nos tocaba.

Intento fallido de un suicida

No lo deseo, mas sin embargo lo he pensado algunas veces, no quisiera pensarlo, pero sin embargo lo creo, no quisiera creerlo, pero sin embargo lo deseo

Porque no dejas de hacer daño?

Miercoles por la mañana llego a la oficina, voy encendiendo la computadora, cuando en eso recibo un mensaje en mi celular.... ""Tu mama se trato de matar, esta en la clinica 15" de parte de mi hermana Patty, otra patraña mas de parte de mi madre, otro intento de jugar con nuestra mente y manipularnos

..... cuento mi historia

Elsa acaba de ser madre nuevamente, la nena tiene 10 dias de nacida cuando en su pecho sale un absceso, al ser tan pequeña no hay mas opcion que hospitalizarla, medicarle el antibiotico via intravenosa. Elsa aun recuperandose de la cesarea esta en hospital las 24 horas, pues esta amamantando a su nena, asi que por mas que queramos ayudarla no es posible mas que visitarla, de 5 hermanas que somos, logicamente nos apoyamos, las 4 nos turnamos para llevarle sus alimentos o cuidarle a la nena para que baje a la cafeteria a comer algo ya que por su dieta de lactancia no puede alimentarse con cualquier cosa, de mi parte me parto el alma y me salgo del trabajo en la tarde voy y la llevo a su casa para que tome un baño, coma algo y la regreso nuevamente al hospital, mi madre me llama y me pregunta donde esta y como llegar, Elsa ya tiene una semana y apenas le entra en su conciencia que su hija necesita apoyo y aparece, quedamos de acuerdo que el viernes ira ella a visitarla, 20 minutos mas tarde le comento que ya que va a ir a visitarla, que si le puede llevar algo de desayunar, me dice que no puede pues tiene una persona en casa realizando algunos arreglos y no puede dejarlo solo.

Resentimiento, tal vez, como madre que piensas, no podrias dar unas horas de tu tiempo y auxiliar a tu hija en ese momento dificil, dias despues me entero que esa persona es su amante, es por eso que no queria ni salir de casa, y mi padre los encuentra besandose.

Y que haras padre mio, si no tienes dignidad? donde esta tu coraje? tu hombria? tu orgullo? hasta cuando la soportaras, cuanta humillacion, no puedo creer que me digas que es porque la amas, no lo creo, se que es porque eres codependiente de ella como si fuera una droga.

Que hacer, ya me cansa esta situaciòn, que puede hacer uno para ayudarles, es como el alcholico, de que sirve que te quite la bebida de la mano si en un descuido iras nuevamente a buscar mas, igualmente pienso que si algun dia el decide tomar otra decision aqui estaremos siempre para apoyarlo, 3 veces la ha dejado y 3 veces a regresado, creo que despues de 40 años juntos no hay posibilidad alguna de que un dia decida cambiar esto. Ya no juzgo ami madre, pues si quiere hacer lo que le plazca con su vida que lo haga, pero no tener los suficientes para dejar en paz a mi padre y que mi padre no tenga los suficientes para dejarla.

Mi madre sabe que todas sus hijas estamos enteradas, sabe que no la juzgamos, pero odiamos que siga manipulando a nuestro padre, si tan solo tuviera valor para irse de casa y seguir su vida y dejarlo a el continuar la suya pero no es asi, siendo tan materialista jamas lo dejara, pues no piensa dejar su mina de oro, no piensa dejar a quien le alimenta sus gustos y excentricidades, quien seguira trabajando para comprarle todo lo que ella quiera, ya sea zapatos, ya sea ropa, ya sea perfumes, ya sea todo.

Asi que despues de otra discusion con mi padre y ha sabiendas que estamos enteradas de todo lo que ha sucedido en esa semana, va a dar al hospital con la treta de que se trato de suicidar.

Checa lo ilogico de sus palabras

- Primero le llama a Leo para comentarle que esta en el hospital, Leo ignora que mi padre ya la encontro con el otro en casa, mas sin embargo sus palabras son duras al recriminarle que como puede ser capaz de cometer tal pecado mortal si ella conoce a Dios y sabe que el suicidio no es la puerta al cielo. Mi madre se molesta con ella pues lo que queria escuchar es otra cosa, es saber que iria corriendo a verla al hospital

- Pasan 10 minutos y le llama a mi hermana Patty y le dice, que esta en el hospital y que intento matarse.. ja, ja, que suicida en su desquiciado juicio llama a las demas personas para avisarles que intento suicidarse.... patrañas y mas patrañas... manipulacion total.

- Llamo a Patty para saber los detalles no me impresiono conozco a mi madre, mi hermana sale a Texas esa tarde, asi que le dice a mi madre que no puede ir a verla, pues tiene que salir - mi madre con voz moribunda le dice que te vaya bien - llega la enfermera le pregunta algunas cosas -el tono de mi madre cambia totalmente y contesta coherentemente, vuelve a tomar el celular y vuelve a usar el tono de moribunda con mi hermana..... la misma conclusion... manipulacion

- Por la tarde llamò a Rosy y le platico, conclusion nadie fue a verla al hospital

- Dia Jueves, mi madre visita a Elsa, mi madre vestida tipicamente pues va a un baile por el aniversario de independencia.

?????? Me creere el cuento de que estuvo en el hospital porque se tratò de suicidar.. tu que crees.

Ni una lagrima derrame, mas mi frustracion no tiene fin, me duele y me lastima, la impotencia de no poder hacer nada y seguir con una situacion insostenible

Y soy tia nuevamente

Ha llegado America a la familia Lopez o sera Solis, bueno total mi hermana Isela trajo al mundo una pequeña gorda de nombre America, no estamos felices por el nombre, pues mi cuñado es Americanista, pero que le vamos a hacer es nuestra sobrina y si sobre su cabeza cae esa desgracia no hay nada mas que hacer que decirle su segundo nombre.. Estefania... Bienvenida lindura a esta familia de locos.

Ahorrando

Estamos en la sobremesa, un sabado por la mañana despues de desayunar, angel viendo television.

- Me siento muy bien hoy, que te parece si comenzamos a pintar la cocina - comento yo
- Ok, manos a la obra - responde Ray

El cielo de la cocina hay que pintarlo nuevamente solo es una capa de color blanco, mi marido decide pegar unos azulejos en la cocina y realizar otros arreglos en esa pared que esta muy deteriorada

- Pinta con el rodillo es mas facil para pintar el techo - comenta Ray
- No, porque hago mucho mugrero y desperdicio mucha pintura - insisto yo
Instalo la escalera de aluminio y me trepo hasta el ultimo peldaño, doy tres brochazos cuando....... zaz

Asi es, hasta el suelo fui a dar con todo y escalera, la cubeta de pintura derramada sobre mi y en todo el piso de la cocina, cuando mi marido volteo ya no pudo hacer nada, mi suegra corrio pero ya que hacia, mi niño corrio pero solo se asusto al verme toda blanca y comenzo a llorar y yo... tristemente adolorida, moretoneada, un raspon en la frente y en la mano, obra de Dios, ni un solo hueso roto, mis dedos se salvaron de ser presionados.

Lunes en la mañana me duele un brazo voy de urgencias, un esguince en el hombro derecho, no manejar, no puedo usar el mouse y mucho menos escribir en la computadora.

- Limpieza general $200
- 1 Bote de pintura $80
- Cuenta medica en urgencias y cita con el traumatologo $3,500
- No desperdiciar pintura (NO TIENE PRECIO)

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Este post tiene algo que nunca quise platicar, me acuerdo muy bien que nunca quise ventilar las tristezas, pero una de las mayores tristezas y que aun no me perdono es que cuando cai y quede llena de pintura, mi niño llego corriendo asustado y mi ex esposo empezo a gritarle y le dijo "por eso te digo que no te subas a una escalera, mira lo que puede pasar" y me quedo pensando como fregados permiti que le gritara asi a un niño de 3 años y que podia entender mi niño del accidente y que culpa tenia el de que la pendeja de su madre se cayera de una escalera, mi niño termino en llanto, aun cuando trate de calmar a mi ex-esposo y decirle que no pasaba nada, que estaba bien, escribo esto, porque ya no lo escribire en ningun otro post, solo para escribir la verdad de lo que vivia, para recordar el mundo de mentiras en el que vivi por no decir la verdad de violencia en la que vivia. finito es todo, ahora solo hay sonrisas en mi vida

Oswaldo, Madrazo o Juarez

Desde hace 15 dias mi sobrino tiene un hamster, ha sobrevivido todo este tiempo, mas sin embargo aun no se le ha bautizado, al cuestionar los nombres que ha escogido mi sobrina Abi de 4 años grita:

Pongale, Oswaldo Sanchez, Madrazo o Benito Juarez

Creo que esta niña esta viendo demasiada television.

La ultima

Llega un mensaje a mi celular:

- Estoy en el hospital, Mamà se sintiò mal , se le bajò el azucar, esta en emergencias.
- Reenvio la contestaciòn - ok, te llamo mas tarde para saber como esta

A pesar de que tengo meses de no saber de ella, no dejo de ser su hija y de preocuparme, la triste realidad otro chantaje....

Al seguir en su vida, salir con su amigo y estar viviendo con mi padre, es logico que los vecinos han notado su comportamiento y mas a su acompañante misterioso, lo ultimo.... se molestò con la vecina y me imagino que le dijeron sus verdades y al no aceptarlas se sintiò mal.

Hay veces que trato de comprenderle y no puedo, despues de salir de urgencias y darle el diagostico, solo un episodio de baja de azucar, no requiere cuidado especial, pero al estar mi padre trabajando y estar acostumbrada a ser atendida, inmediatamente busco quien la atendiera y aunque fue ilogico, su respuesta fue buscar a Rosy, Rosy es muy franca al hablar y por lo mismo es la hija renegada, hace tiempo mi madre dijo que Rosy estaba muerta para ella, cuando Rosy le llamaba por telefono ella le colgaba, sin embargo como hija Rosy siempre pregunta por ella, creo que de todas ella es la que resiente mas, pero en fin, al llegar con Rosy y llegar con muy poca humildad y no preguntar ni siquiera oye despues de meses de no hablarse decir, como estas? .. pues nada, llego y con pantalones le dijo que estaba enferma y que se iba a quedar en su casa para que la atendiera unos 4 dias, ja, ja.. ha veces no se que pensar, hasta donde puede llegar su manipulacion, para no hacer larga la historia mi hermana quiso hablar con ella y aclarar algunas cosas, mi madre saliò tan rapido como si le hubiera picado un cadillo.

Ayer fui al cumpleaños de mi sobrino y en casa de mi hermana Leo estaba mi madre, no pregunte nada y no dijo nada, me saludo nada mas, estuvo todo el tiempo sentada en un sillon y poco participo de la platica, buen semblante y no dejo de dar ordenes, mi padre estuvo ahi y lo mas triste es escuchar cuando ella pregunta no me ha llamado nadie y mi padre contestar nadie, ni tu amiga, ni tu amante. aunque lo dice en broma no deja de escucharse en sus palabras amargura.

Mas tarde despues de una buena dosis de risas, baile, pastel y convivencia con mis hermanas, mi angel se llevò la tarde al bailar merengue, lo que no tiene el padre, ni la madre, lo sacò el Angelito, buenisimo para el baile. Sali de casa de mi hermana y fui a dejar a mi hermana Isela y a mi padre, y en el trayecto a su casa me entero de la realidad, se peleò con una vecina, ignoro cual es la causa, pero al parecer ya la han visto y cuestionaron su conducta y al no parecerle se molesto, hizo un show y fue a dar al hospital, me dice Isela, me llamò mamà y me dice que vaya a casa y le diga a los vecinos que esta hospitalizada ??????? .. quien en su sano juicio le dice a su hija que mienta, quien puede decir esas mentiras, quien puede manipular hasta a los vecinos con sus mentiras, su idea de manipulacion a pesar de que su vecina amiga de mas de 20 años se moleste con ella por su conducta y al no aceptar que no tiene la razon para ella es mas facil manipular y hacer sentir mal a su amiga a tal punto de mentir y decir que estuvo hospitalizada y asi hacerla sentir culpable, no se pero este caso si Freud lo hubiera tenido, hubiera escrito mas libros de los que tuvo.

No tengo nada que decir, no se que reflexionar, no se que pensar, Dios te ayude madre mia.

Frases

En la oficina tenemos un pizarron en el cual se escriben frases que se escuchan entre los compañeros, asi que son escritas para compartirlas.

Aqui comparto algunas que han escrito
- En el Estado de Monterrey
- Soy amante del garrote
- Ayer fui amante --- a Cd. Mante Tamps.

Y estas son conversaciones que he escuchado
- El mio es muy grande?
- Se lo has visto a Abelardo? ......... el asador


- Ya estas listo para la noche?
- Por supuesto?
- Ya tienes lista la garganta?
- Pues depende de lo que tengas en mente

Despùes les comparto algunas mas

Limpiador

No he encontrado un practico limpiador de CDs, asi que el ultimo que compre se partio en 2 despues que Angel lo avento para investigar que sucedia si lo aviento.

Asi que lo mas practico es una camiseta de algodon, cuando Angel esta viendo sus peliculas infantiles y me pide cambiar una, regularmente ya viene con ella en mano, asi que al ver sus huellas estampadas en el dicso, antes de colocarlo lo limpio con un extremo de la camiseta que traiga puesta.

Estoy en la sala... se oyen pasos es Angel que viene por un juguete y regresa a la recamara, sale de su camisa un DVD y rueda a mis pies

El pequeño Angel al ver la rutina de limpiar el Disco con la camiseta ha llegado a la conclusion que es con la panza, asi que mas de una vez lo he encontrado limpiandolo con su pancita, y en esa ocasion creo que olvido que lo estaba limpiando, se le quedo pegado en la panza, viene a la sala y salio rodando el CD.

Ja.. estoy niños.

Cosa de Niños

Relato de mi hermana...

Sabado, me levante tarde, tengo que llevar los niños a casa de mi suegra.
- Rapido niños ya estan listos? - Digo eso mientras me lavo los dientes
- Abby traete "la mañanita" porque ya nos vamos
Volteo y Abby inmovil a mi lado se me queda viendo con esos ojos grandes tan distintivos que tiene y comienza
- Estas son las mañanitas, que cantaba el rey David......
Ja, ja.. la peque de 4 años entendio cantar las mañanitas en vez de traer la capa llamada "mañanita"
- Abby nooooooooooo, no te dije que me cantes las mañanitas, te dije que te traigas la mañanita, la capa rosa tejida que te regalo tu abuelita, asi se les dice "mañanitas".
- ahh ok mamy.
Jared esta en la planta alta, asi que le grito: cuando bajes te traes la mañanita rosa.
Baja Jared y trae en la mano un peine rosa, y me lo entrega y me dice.... aqui esta mamà.
2 intentos, subo por la dichosa mañanita y nos vamos.

Reseña

Llego a casa, despeinada, con huellas en mi blusa de tus caricias, con la cara inflamada de tus besos, en mis cabellos enredados con marcas de tus juegos, eso es lo que saco por ir al cine contigo, me gustan tus besos, pero no tus mordidas, ahh mal pensados, fui a ver la era de hielo 2 con mi pequeñin y mi esposo, en mi blusa sus caricias fueron manchas de chocolate y catsup, en mi cara sus besos, son besos tronados que le gusta dar a mi chiquitin y muchas veces lastiman al succionar mis mejillas y mi cabello enredado con palomitas de maiz, llego exhausta a casa despues de que Angel no logro entrenerse por 2 horas, era la hora de su siesta y se puso loquito, no me pregunten de la pelicula, pues a pesar que la vi, la mitad del tiempo intente que mi Angelito no se cruzara a los asientos del frente y le estirara los cabellos al señor sentado al frente nuestro, por favor dos aspirinas, otra noche de amor en el cine no aguanto.

Ay que pena

1, 2, 3... 1, 2, 3...... arriba, abajo, levanta las piernas.... y no piensen mal, estoy haciendo ejercicio, estoy en el gym y lo peor es levantar las piernas, hacer bicicleta y ooppss... escuchar un sonido y saber que sin querer.. opps un aire fetido salio de mis entrañas.. ayyy que pena

Limpiar

Intento ponerme al dia al leer algunos blogs, a mi espalda escucho los pasos de mi pequeño angel, llega a la puerta de la lavanderia y balbucea algo, regresa muy apesumbrado, volteo a la recamara y veo que sucede.... a tirado un poco de refresco en el piso y corre a buscar el trapeador, mas de una vez lo he sorprendido limpiando sus destrozos, ja.... mi pobre pequeño, lo tendre traumado con la limpieza, no se... pero creo que disfrutare estos momentos, un poco de orden no le hace daño a nadie.

Un Dia mas

Dia de lavar, en la lavadora se estan tallando los blancos, estoy ocupada en la limpieza de la recamara, cambio las sabanas, se las entrego a mi marido y le digo aprovecha que estan los blancos en la lavadora y echalos ahi...... termino la limpieza y voy a la lavanderia para sacar los blancos y colocarlos en la secadora, oooh sorpresa las sabanas las cuales le pedi a mi marido que pusiera en la lavadora estan ahi, pero sobre la lavandora y no dentro de la lavadora.

Un marido como el mio, no tiene precio.

Buen Dìa.

Por que?

Porque lo que mas te gusta es lo que mas daño te causa y no estoy hablando de sexo, pues gracias a Dios que no es dañino, fiuuuuuuuuu, pero estoy hablando de comida, quiero soñar que algun dia haran una hamburguesa sin carbohidratos y sin colesterol, que los tacos no te aumenten ni un gramo aunque comas 2 o 3 veces a la semana, que el pastel aun al sustituir el azucar por un endulzante artificial, siga saboreandose de la misma manera que un pastel real. esas son mis preguntas y no se si algun dia tendran respuesta.

De tu boca sale de lo que esta lleno tu corazon

Ir y venir como todos los dias, sonreir, trabajar, jugar con Angelito esa es mi vida, vivo en una nube donde el resto del mundo no existe o yo decido que no existan, amo mi familia, quiero a mis hermanas y a mis padres hasta donde es posible los tolero.

Pero aun cuando este en mi nube de vez en cuando alguien viene y provoca que mi corazon sea lastimado y que mis sentimientos sean contrarios a lo que deseo que sean, ayer provocaron en mi, rencor y resentimiento y esa fue mi hermana Rosy, no entiendo que pretende hacer al sembrar la cizaña, me llama y me pregunta por la salud de papa, pues de nueva cuenta esta en el hospital y entre la platica me comienza a decir que hace años una de mis hermanas hablo mal de mi y que ella me defendio, porque ese comentario no lo entiendo, no viene al caso, que pretende conseguir con eso, se que se ha enemistado con mi hermana Paty porque no compartieron algunos puntos de vista con respecto a nuestros padres y Rosy se ha atrevido comentar que Paty fue la que hizo comentarios mios y de mi esposo hace años y eso, porque ahora lo comenta, porque me lo dice, si no tienes nada bueno que decir, mejor no hables y para que hacerlo si me vas a hacer daño, no voy a caer en su juego pero aun asi en mi corazon hubo coraje, resentimiento y tengo temor que haya logrado lo que se propuso, enemistarnos, segun ella inocentemente hizo el comentario, todavia recuerdo que se atrevio a decirme que me cuidara de mis hermanas y yo le reproche y le dije que si tenia algun problema con alguna de ellas que por favor las busque y hable con ellas y que si algun dia sabe que hablaron de mi que le agradecere que no me lo diga, prefiero seguir en mi nube que sentir resentimiento y rencor, conozco a mis hermanas y se que podra haber comentarios, pero jamas con mala fe y en las palabras de mi hermana Rosy habia malicia.

Porque la gente que no tiene vida se la pasa lastimando a los demas, hermana consiguete una vida y se feliz, pues de tu boca sale de lo que esta lleno tu corazon y solo hay odio, envidia y rencor, en fin familia tan hermosa no podia haber escogido, cierro los ojos, hago una oracion y espero que mi corazon vuelva a su estado natural, donde solo hay paz, donde solo hay calma y donde solo hay amor

Y cuando madura un adulto

Aqui van mis traumas y frustraciones, ya me canse, me canse de escuchar tantas tonterias y no decir nada, me atrevi a enfrentarme a ella y por supuesto que sali herida, como puede decir que le falte el respeto cuando tiembla mi voz al enfrentarla, cuando me recorre un sudor helado al intentar hablar con ella y aclarar mis puntos de vista. en fin, como dicen Genio y figura hasta la sepultura.

Es la segunda semana de diciembre, mi padre por enesima vez se ha separado de mi madre, ahora esta en casa de mi abuela, me entristece saber que nuevamente se han peleado y que la situacion es irreconciliable, pero seamos sinceros, es mejor que esten separados, por lo menos ya no hay pleitos, quejas y resentimientos.

Mi hermana le debe a mi padre un efectivo, mi padre esta en el hospital enfermo y mi madre se molesta porque no le entregan a ella ese dinero, pues segun ella por derecho le corresponde, como no juzgar a tu madre cuando tu padre esta en el hospital y ella toda la semana se la pasa bailando con el tercero en discordia, como puede ser tan cinica y aun cuando la han visto de la mano de ese hombre y la han visto besandose, no es capaz de aceptar su responsabilidad y decir si, es cierto y aclarar con mi padre la situacion, mejor prefiere negarlo y contar a los cuatro vientos que mi padre la maltrata y que ella es una martir, jamas pense que una persona de 60 años, con todo lo que ha vivido fuera tan inmadura como para no aceptar sus decisiones y enfrentar la situacion.

Yo tomo el mando como siempre, la mas centrada y la mas madura para mi edad siempre fue asi, y hablo con mi padre y le digo que solo le dare la mitad del efectivo a ella, pues el necesita cuidados y necesita tener dinero ya que no esta trabajando, la pension se la ha quedado ella, las rentas tambien, que le deja a el, solo la verguenza de haberla visto con otro, y los maltratos verbales a los que el es objeto de parte de ella y que sucede.. me reclama y me dice que para que necesita el dinero, si en el hospital no necesita nada, hasta donde puede llegar el cinismo.

Te encomiendo a Dios madre pues se que no debo juzgarte. Asi que aun no tomo la decision, pero tal vez para mi ella este muerta, por lo tanto soy huerfana.

Estoy triste.

Conocer

Tenia tiempo que no viajaba y ultimamente por cuestiones de mi trabajo se ha dado, pero cuando se trata de trabajar no se puede admirar todo lo demas, te puedo decir el color del tapiz, te puedo decir como era la alfombra de la sala de juntas, el servicio de coffe break, pero no te puedo presumir que conoci la playa, alcance admirar desde mi balcon y pude un dia salir y sentir la arena en mis pies y despues correr y regresar en un vuelo directo a casa, asi fue conocer Puerto Vallarta

Aun estoy viva

Aunque no deje aqui mis letras, aun sigo en este mundo terrenal :D

Me duele

Este post es solo para quejarme, me duele la garganta, mucho, muchisimo si saben de un buen remedio, aqui estoy tomando un te de manzanilla, probando limon con miel, tomando desimflamatorios, pero no cede el dolor. snif, snif.

Segundo Aire

No pense que un dia lo sintiera asi, que de pronto hiciera un alto y cambiara todo mi entorno, tal vez fue el cambio de trabajo, que fue muy favorable, pero ayer lo hice, no crei poder con toda esa culpa, pense que pensara mi esposo de lo que hice, me juzgara, me reprochara, cual sera su reaccion, me perdonara.

Cambiar internamente es imposible, no me considero una mala persona, solo una persona normal y me gusta como soy, hay veces cuando veo algun programa como el de Gilmore Girls, me identifico con Rory, pues en muchos aspectos asi soy, algunas veces me juzgaron de mojigata o hipocrita, pues mis primas eran diferentes, les gustaba el baile, los novios y siempre se revelaban contra la autoridad de los adultos, pero en mi caso podia ir a un baile y disfrutar la musica y seamos sinceros no soy buena para bailar, parezco pinguino en la playa, brincando para no quemarme los pies, ja, ja. de novios que dire, tuve pocos y fueron muy selectos, no duraba ni 1 mes cuando me daba cuenta que era perdida de tiempo para ambos y terminaba la relacion, siempre fui muy aplicada en casa por evitar problemas con mi madre y los estudios era lo mio, me gusta devorar los libros y si algo mantenia mi atencion, podia desconcectarme del mundo hasta que le veia el fin, mis gustos fueron otros, los amigos, las excursiones, las caminatas y a que viene todo esto, a lo que hice ayer. espero y no me juzguen, pero necesitaba ese segundo aire, necesitaba sentirme deseada y admirada, necesitaba que alguien me dijera que me veia bien y que soy muy guapa...... asi es .... lo hice... pese a la negativa de mi esposo lo hice.... me corte mi largo cabello, fue radical, extremo y no solo eso mis rizos desaparecieron, bueno es temporal digo, cuando me lo lave volveran a aflorar, me gusto el cambio que hice y aunque vi la cara de desilucion de mi marido, me senti culpable y me dio pena por el, pero que bien me siento, me gusto y lo importante es quererme yo misma, asi que he decidio cambiar, cambiar mi exterior solamente, pues el interior me gusta, el exterior se ve acabado, sin luz, asi que ya comence con el cambio de look, compre un nuevo vestuario y fui con el nutriologo para bajar esos 8 kilos de exceso que traigo, asi que ahora por favor necesito que me echen porras, la dieta es agresiva y tengo que tener mucha entereza para realizarle, por mi bien y mi propio bien deseo verme un cuero, quiero ser vanidosa, quiero ser admirada y deseada.

Educando a Angel - parte 2 de tantas

Escena No. 1
Sale mi suegra, señora de 78 años, acompañada con niño de 2 años, dejando unos nopalitos a la vecina de al lado

Escena No. 2
A lo lejos se ve mi suegra corriendo

Escena No. 3
Pasa como bolido Angelito y detras de el, mi suegra corriendo

Escena No. 4
Se repite la 3.. varias veces por la cuadra

Escena No. 5
Sale Ray el papi de Angelito y atrapa a Angel

ja, ja... ya se imaginaran lo comico que fue, con todo respeto para mi suegra, pero de que se veia comica tratando de alcanzar a Angelito

PD.. esta produccion no se daño a nadie, Angelito sabe perfectamente correr sobre la acera, no se baja a la calle, la produccion duro 2 minutos, pero el tiempo record de Angelito para llegar a una meta aun no lo hemos medido, creo que heredo los mismo genes que su padre, ojala igual tambien vaya a unas olimpiadas.

Educando a Angel

10pm
- Angel, ya es hora de dormir
- NOOOOOOO
- Que ya anda ven a la cama --- Angel vuelve a responder
- NOOOOOOOO
Sale corriendo y se esconde en la cocina, regreso con el en brazos y le acuesto nuevamente, ya estoy yo en cama y de pronto se baja de la cama y vuelve corriendo, aparece con una botella de plastico de coca-cola 2lts y me la avienta a la cabeza.... cheeetos me va a quedar el chipote y van a pensar que el mio marido me golpea, empieza una carrera tras el, lo atrapo y vuelvo con el en brazos nuevamente y lo pongo en la cama, se vuelve a bajar, aparece con un carrito de juguete y comienza a jugar, creyendo que su madre es una carretera, ... mmm posiblemente por tantas curvas, ja, ja... --- y de nuevo sin previo aviso, avienta el carro y por tratar de esquivarlo me da en la espalda.. nooooooooo, ya no puedo mas, no lo puedo evitar estoy en contra de golpear a un niño, pero llega a mi limite, no quise hacerlo, pero le doy un manazo en la mano y empieza a llorar, le reconforto con palabras y le digo el porque del manazo, el que no debe arrojar objetos y golpear porque hace daño, entendera a sus 2 años, yo creo que si entiende pero es la etapa de la rebeldia y el saber los limites, es la etapa de berrinches. 98% del tiempo es un amor, pero esos 2% se hacen eternos en el tiempo en que transcurren, por fin 12 de la medianoche y por fin duerme, lo veo dormir y le doy un beso de buenas noches, en verdad es un angelito, aunque de pronto aflore el demonio que todos traemos dentro.

Otoño

Hace varias semanas comenzo el otoño y no parecio llegar, el aire olia a flores y el calor era primaveral, esta semana comenzaron las lluvias y con ella llego el fresco, el clima invernal se empezo a sentir y dormir mas de costumbre fue un placer y otro año mas y Angelito cumplira sus 2 primeros años de vida y una etapa mas y los pantalones a bajarle la bastilla, una semana mas y buscar en el armario, no encontrar mas que 5 prendas y correr desaforada y comprar para Angel otra ropa mejorada y hace varias semanas comenzo el otoño

Divagando

Aun no se que hacer, este fin de semana regreso mi padre y una vez mas regreso a casa con mi madre, nos reunimos el sabado y reimos, platicamos y jugamos, mama no estuvo presente en la reunion, una vez mas tuvo un compromiso y no fue, aun no definen los papeles del divorcio, les decimos que ya terminen con esto, un dia dicen una cosa y otro dia dicen otra, un dia se dejan y otro dia se hablan, un dia nos quieren y otro dia nos odian, ya nos cansamos de estar al margen, les dimos espacio y tiempo, pues era un problema de pareja y no nuestro, asi lo pidieron y lo cumplimos, pero la tension es mucha, no sabes cuando ver a uno y ver a otro, creo que tambien tienen que especificarlo, asi que con pena y todo, tal vez este viernes o sabado los enfrentemos para que nos definan su situacion, es cansado escuchar quejas de uno y quejas del otro y lo peor es no saber quien miente y quien dice la verdad, no podemos tomar partido, pues son nuestros padres, pero por lo menos deseamos saber con seguridad cual es la verdad y saber que esperar, por el bienestar de ambos espero y definitivamente ya firmen el divorcio.

Sorpresas

Ya cumpli mi primera semana laborando, wow que rapido, el recibir las funciones del puesto de la chica que liquidaban o jubilaban por su antiguedad fue incomodo, es triste que ya no pudiera actualizarse mas en su trabajo y despues de 20 años le hubieran jubilado, creo que ni les he comentado que tiene un problema auditivo y eso me llamo mucho la atencion, conoci una empresa que no tiene discriminacion alguna con las personas que laboran ahi y me agrado, sobra decir que para cuando me ofrecieron este puesto ya tenia otra propuesta en puerta con una diferencia significativa de sueldo y si me hubiera ido solo por el dinero, se que no estaria disfrutando de lo que vivi esta semana, pues no solo vi la cuestion monetaria, si no tambien el equipo con el que trabajaria, el jefe y la proyeccion de la empresa y hoy a una semana se que tome la mejor decision, para comenzar les presumo que el horario es de Lunes a Jueves de 8:30 a 6:30 y el Viernes... YUPIIIIIIIIIIII la salida es a las 2:30pm, este horario lo hicieron con el fin de que la gente tuviera calidad de vida con su familia.. en verdad me quede con cara de "What" en mi anterior trabajo en el cual dure 15 años y tuve una maravillosa trayectoria, conoci a mil directivos, pero no conoci una vision asi, pues en esa empresa lo principal era las utilidades, asi que siempre hablabamos de reduccion de gastos, reduccion de plantilla y eficientizar los recursos, la gente era parte del programa, pero no era tan importante, te pagaban bien y si querias seguir en la jugada, sacrificabas tu tiempo y dabas todo a la empresa, hoy viendo este nuevo valor en otra compañia me he sentido muy feliz, que cambios te ofrece la vida.

Bueno continuando ayer fue la cena de despedida de Betty, me toco la logistica de mandarle hacer una placa, coordinar su ramo de flores y por supuesto comida, que termino casi siendo cena, pues la cita era a las 3 y la mayoria comenzo a llegar de 4 a 5 y apenas a las 6 estabamos comiendo, cenando, me pase un rato de lo mas agradable, me senti como en casa, la risa la broma, la bebidita, la cena, me sorprendi lo rapido que me integre a este equipo, les juro de lo feliz que me encontraba, pense: "hasta parece que los conozco de tanto tiempo", al despedirme les eche mil flores de que buen equipo de trabajo, se disculparon por no hacerme una comida de bienvenida, pero les dije que mejor bienvenida que estar compartiendo con ellos ese momento de platica y risas, creo que encontre el trabajo perfecto, pues como alguien dijo: hay que hacer lo que le gusta a uno para no trabajar... y creo que aqui hare lo que me gusta a mi, crear, graficar, apoyar, servir y asi no tendre que trabajar.

En estos dias

Ultimamente mi esposo ha tenido demasiado trabajo, su horario es de 10am a 8pm de Lunes a Viernes, excepto el cierre de mes que por lo regular terminan hasta altas horas de la madrugada, llega a casa muy cansado, con hambre y un poco mal humorado, el fin de semana lo disfrutamos al maximo y me comenta que a pesar de que el trabajo ya no le agrada, el solo ver a nuestro Angelito corriendo y jugando olvida todo el estress y el exceso de trabajo, mi relacion con el es buena, platicamos, nos apoyamos y aun cuando me quede sin trabajo y yo tenia mejor sueldo que el, nunca hubo discusion por ese asunto, en la familia es lo contrario, mi madre me adoraba al estar soltera y ser la unica de mis hermanas de graduarse y tener un trabajo estable, aporte siempre mucho en casa pues sentia que esa era mi obligacion, pues se esforzaron para lograr pagar mis estudios, asi que era lo menos que podia hacer, pero al casarme con un muchacho operario (obrero), que solo tenia de estudios el bachillerato no fue muy grato para mi madre y a mis espaldas siempre comentaba el que cualquier logro economico que tuvieramos o viaje que realizaramos era solo por parte mia el apoyo monetario en casa, en parte es cierto, pero yo nunca descatime a mi esposo por eso y al contrario lo apoye e impulse para que hiciera lo que el quisiera, y lo hizo estudio la Universidad y el año pasado se graduo, yo se que le apoye economicamente y moralmente pero se que si el no hubiera deseado hacerlo no hubiera conseguido terminar su carrera, seamos realistas, el que estudio, el que hizo las tareas, el que presento cada examen, el que se desvelaba hasta tarde y aun asi trabajar, todo ese esfuerzo es solo de el, de nadie mas, me siento orgullosa de haberlo ayudado, pero ayer mi hermana Patty me lastimo con un comentario.

Ayer en la sobremesa les platique que mi esposo estaba muy cansado, pues el dia anterior habia llegado a las 2am y por la mañana tenia que entrar a las 10am a trabajar y ella me grito y me dijo no seas tonta, abre los ojos, llegar a las 2am y no pagarle tiempo extra, por favor, me quede helada, me comento dos o tres cosas mas y su tono de voz era cruel, amargado y venenoso y solo le replique porque dices eso, si yo hablo con el a esas horas y le marco a su oficina y ahi esta y solo me hizo una mueca de desprecio, me hirio y no le replique nada, al salir de su casa e ir acompañadas de mis otras hermanas comentamos esa platica y solo me dijeron que ella tenia problemas con su marido, que por eso reacciono asi, no le he reclamado, no se si lo hare o debi hacerlo y decirle me lastimas con ese comentario, como si yo no conociera lo que tengo, como si no le tuviera confianza a mi esposo, como si con el no platicara en la madrugada que llega y me dice tengo que actualizar mi curriculum este trabajo ya no lo soporto, en cuanto trabajes me sentire mas seguro para buscar algo mas, porque la familia hace esos comentarios, porque lastiman con sus palabras, siempre me tacha de tonta porque aporto en casa y me digo que saben ellas de mi situacion, que saben de cuando mi esposo estudiaba y tenia que pagar la universidad y yo tenia que pagar las mensualidades del auto y cuando teniamos que criar a Angelito con leche sin lactosa y era tan costosa y me pregunto porque tengo que justificar, porque tengo que hacerlo si mi matrimonio es nuestros solo de el y yo, porque? no entiendo la diferencia, no entiendo que tiene que ver que uno de los dos gane mas, si los dos aportamos en el hogar, hoy al recordar esto me siento triste, pero se que en unas horas lo olvidare

Auto Sardina

Este sabado se festeja el 4° cumpleaños de la Abichuela (Abigail) mi hermana Leo esta organizando una merienda, sera algo sencillo para 40 personas y sera una fiesta tipica de barrio, se cerrara la privada y podras acomodarse tranquilamente los vecinos, asi que como buena hermana y sabiendo que mi querida hermana teniendo auto no se ha animado a manejar me toco a mi llevarla a realizar varios pendientes, comenzamos telefoneandonos y al final en vez de ser 2 ya son 3 de mis hemanas que van conmigo, 4 adultos, 4 niños y el asiento de Angelito, resultado un auto sardina.

Creo que son esas situaciones las que extrañare, andar con ellas a todos lados y aunque ande de chofer me gusta la compañia y la platica, y la agenda era muy agresiva pero la cumplimos
- recoger un cheque a la aseguradora por el rumbo de Valle Oriente
- comprar dulces en una dulceria en la central de Abastos de Guadalupe
- levantar el pedido del pastel
- comprar los perecederos para la ensalada
- comprar el pollo para la ensalada
- dejar a cada una de mis hermanas en su respectivo hogar
Despues de 6 horas y paseo por toda la ciudad, quede exhausta, creo que con esta dosis no las extrañare por mucho tiempo. y quien sabe hasta mi auto me lo agradecera

En donde estan mis recuerdos?

Cuando deseo recordar alguna situacion de mi infancia, termino con una jaqueca, no es que tenga mala memoria, bueno tal vez un poco, pero tambien existen un sin fin de situaciones por las cuales mis recuerdos fueron borrados o estan en stand-by esperando ser rescatados, intento recordar mi infancia o mi adolesencia y es poco lo que consigo, hay veces que me gustaria ir con un psicologo o alguna persona que me pusiera en estado hipnotico y me ayudara a recuperar mis recuerdos, yo se que mi bloqueo mental es una defensa, asi es, una defensa contra los abusos que recibi de niña, tal vez porque no quiero llorar, prefiero perdonar y olvidar..... hoy sin embargo llego algo a mi mente... un verano de vacaciones con mi prima en Valle Hermoso, Tamaulipas, teniamos 13 años y nos habian permitido viajar solas, nos quedamos en casa de su tia, el recibiendo fue muy grato y para festejar nuestra llegada se decidio matar una gallina y hacer un guisado en nuestro honor, la pequeña Anny de 4 años adoraba a esas gallinas y les habia bautizado, acostumbrada a que su mami matara alguna para la cena, mas aun asi les lloraba, recuerdo y aun me sonrio al momento de estar cenando y Anny lloraba y comia su cena, lloraba por su gallina nombrada cuquis y sorbia la sopa, lloraba y comia y ese dia llovio y llovieron sapitos, salias a la calle y habian muchisimos sapitos, porque llueven sapos me pregunto?

Y se acabaron las vacaciones

Asi es, despues de dos meses de desempleada por fin este lunes comenzamos una nueva etapa, no hace falta decir que la experiencia a sido muy enriquecedora, me da la perspectiva del futuro si estuviera en casa al 100%, disfrute a Angelito mucho o diria demasiado, nos desvelamos, jugamos, nos divertimos y algunas veces nos peleabamos tambien, ja, ja, pero lo mejor esta por venir, el trabajo promete mucho y espero que cumpla con mis espectativas de crecimiento, ya estare platicando de mis triunfos y frustraciones, pero ahora si como voy a trabajar con el tigre Toño (Kelloggs) voy a tener que sacar el tigre que hay en mi, juar, juar. que divertido.

Otra de las cosas que me han animado en estos dias es que pronto Angelito cumplira sus 2 años de vida o diria 2 años 9 meses (si contamos desde la gestacion) en fin, ya estamos organizando el fieston, ya contamos con el saloncito para la fiesta, faltan algunos detalles y espero que con los cambios que estan por venir todo vaya de maravilla

Desesperate Housewives

Y sigo aqui, buscando que hacer, salio otra oportunidad ojala y sea la mia, me agrado la empresa, la gente y solo me falta conocer al futuro jefe y si soy de su total agrado espero y en menos de 15 dias ya estar trabajando, tengo un poco de temor el volver a empezar, me entusiasma y a la vez me frustra, porque donde antes trabajaba era la sabelotodo, la experta y ahora sere la nueva, la que tienen que explicarle los procesos, enseñarle los sistemas que utilicen, en fin la expectativa es buena y espero sobreponerme de esas frustraciones. Ahora que me preguntan como he estado que puedo contar de nuevo, que les puedo contestar lo dificil que fue el sazon del ultimo guisado, o como logre terminar de lavar los azulejos del baño, no se esto de ser ama de casa no tiene muchas variables, es muy rutinario, en fin espero y no acostumbrarme a esta rutina, no es lo mio ya que me gusta estar ocupada, pero creo que ocupando mi cerebrito soy mas productiva, en fin sin novedades que platicar, aburrida, aburrida y aburrida

Miercoles dificil

Este miercoles Mariana de Loreto dejo este mundo, llego como estrella fugaz por solo diez dias estuvo en nuestras vidas y fue suficiente para llevarse un trozo de nuestros corazones, cuando pierdes a tus padres te llaman huerfano, cuando pierdes a tu esposa eres viudo, pero cuando pierdes a un hijo, porque no hay nombre para definir esa perdida.

Car Wash

Es el cumpleaños de Emmanuel, estamos sentadas a la mesa platicando, en el patio instalamos la pequeña alberca para los niños, Vane de 4 años y Angel de 2 años estan jugando, Vane empieza a gritar que ya tiene frio, quiere salir del agua, voy por ella, seguidamente, voy con otra toalla y saco a Angelito de la alberca.

Pasan 15 minutos seguimos en la sobremesa, de pronto no veo a Angel, y en un segundo corro al patio, esta de nuevo en la alberca agachado, sobra decir que el agua no esta ni a 20 centimetros de profundidad asi que no le llega ni siquiera a la rodilla y esta en cuclillas lavando varios carritos tipo hot wheels, tan precioso que se veia, recien bañado, recien cambiado, con sus sandalias, no tuve mas remedio que mudarlo de nuevo, creo que tengo que explicarle que el car wash no incluye lavado de sandalias y shorts. en fin, otro dia mas, otra prenda mas que lavar.

Buenos Momentos

Hoy es el cumpleaños de Emmanuel, mi sobrino de 11 años, ha madurado mucho desde que supo su origen y el motivo de su adopcion, mi hermana y mi cuñado estan en terapia, por lo menos he visto a mi hermana mas tranquila, muy distinta, siempre habia sido muy aprensiva, por todo lloraba, por todo se quejaba, por todo sufria y todo envidiaba, pero hoy fue distinto, podemos decir que hasta disfrutamos de su compañia, pues seamos sinceros, para reunirnos mis hermanas, todas esquivabamos el tener que ir a casa de Rosy, y la teniamos catalogada como nuestra hermana "la loca", pero hoy no fue asi, hoy comimos pastel, nos quemamos los dedos con las velitas especiales que llevabamos, Emmanuel no logro apagarlas, ja, ja. hoy jugamos un poco loteria, hoy nos contamos mil cosas de nuestra infancia, hoy reimos, hoy platicamos y hoy disfrutamos el estar reunidas.

Y la vida continua

Este sabado llego a este mundo, no se cuanto tiempo estara aqui, hay dolor lo se, pero mientras no se extinga la luz de la esperanza, los medicos haran todo lo humanamente posible para que siga aqui, esta en cuidados intensivos, la reportan estable, no se cual sea tu plan Señor, pero es la segunda vez que sucede, Angeles es fuerte, lo se, hable hoy con ella, esta tranquila, me pide oracion para su bebe, de nuevo salio del hospital, sin un bebe en brazos, de nuevo la angustia de un embarazo riesgozo, de nuevo los mismos arreglos en el hospital, de nuevo la tension, de nuevo el sufrimiento, de nuevo la esperanza, espero y en tu infinita misericordia estes decidiendo lo mejor para ellos, se haga tu voluntad, yo no soy tan fuerte, pero quiero apoyarla, soy su amiga y aqui estoy. Te pido fe Señor y que la vida continue.

Tristeza

Cuando estas triste, cuando ves en tu rostro marcas de no dormir, cuando las arrugas se comienzan a asomar, cuando tu cabello no se arregla como a ti te gusta, cuando ves el espejo y no te gusta lo que ves, te das cuenta, es el momento, asi es, llego el tiempo, asi es, no es posible pero lo es, te cuestionas el porque y no encuentras respuesta, lo unico que sabes es que asi es... va a llegar la mestruacion y no hay nada para remediarlo, ya se empiezan ha destabilizar las hormonas, lo sabes, lo sientes, tu mal genio, la tristeza, la depre, el llanto... uffff que dificil es ser mujer.

Ay Dios - Franco de Vita

Asi fue
que hasta la luna nos quizo acompañar
se instalo como lo hicimos tu y yo
en el medio del salon
y el tiempo que no estuvo a mi favor
y un beso que duro
que cuando quise darme cuenta
de pronto amanecio
Ay Dios
te juro que esto nunca me paso
si quieres ponte mi chaqueta porque yo
me muero de calor
que no me cabe dentro el corazon
que se me parte en dos
y el cuerpo no resiste tanto amor
de un sopeton
Ay Dios, ay Dios
que no se vaya nunca por favor,
que no se acabe este momento, no,
que no se pierda en un recuerdo
que sea parte de mi vida
Asi fue
como el sol nos sorprendio sin avisar
y yo que todavia no lo podia creer
esto no puede ser
es mas hermoso de lo que soñe
y venga un beso mas
volvimos a la carga una vez mas, una vez mas...
Ay Dios,
perdona que te meta entre los dos,
pero a quien mas puedo pedirle este favor?
que se me quede aqui
que yo tambien aqui pienso morir
y un ultimo favor
ay dime si es que piensa lo que estoy pensando yo
Ay Dios,... ay Dios
que no se vaya nunca por favor
que no se acabe este momento
que no se pierda en un recuerdo
que sea parte de mi vida
Ay Dios
yo te prometo que la cuidare
porque esto es lo mejor que me pudo pasar

____________
Como me gustaria que un dia me dijeras que soy todo para ti y que sin mi no puedes vivir. Porque no te enseñaron a demostrar todo ese amor.

Real

Despues de mucho pensarlo, por fin fuimos a Real de Catorce, estuvo bien, para ser una de las primeras experiencias en carretera, manejar cerca de 4 horas, estuvo un poco cansado, bueno para mi maridin, porque yo me dedique a disfrutar de la vista y los paisajes que te hacen evocar otra epoca, contrario a lo que esperaba el pueblo de Real de Catorce en verdad conserva lo mistico, le falta algunos arreglos que a mi gusto he visto en otros lugares turisticos y no se diga la vendimia, se que de eso vive la gente, pero no dejo de ser un poco molesto llegar y ser inmediatamente abordado por toda la gente intentando vender desde un dulce hasta un milagrito, en fin, conocer el rancho como digo yo de donde procede mi esposin, fue bueno y provechoso, la excusa fue sacar varias actas de nacimiento originales de mi maridin para varios tramites que necesitamos, intente localizar tambien el acta de nacimiento de mi suegra, pero debido a su edad y la poca evidencia que tenemos de la fecha exacta de su nacimiento ha sido dificil encontrarla, tal vez tengamos que improvisar otro viaje pero a la capital de SLP para buscar en varios poblados haber donde la localizamos, so que pena. a pesar de tener muchas cosas que contar, no ha habido gran inspiracion, ojala y pronto por fin logre expresar los ultimos acontecimientos.

Tirando flojera... para nada

Ahora que estoy de ama de casa, en verdad si antes respetaba esta profesion, ahora la venero, no es posible como una mujer puede estar en casa trabajando tanto y sin recibir un salario, las prestaciones son buenas, amor, cariño, besos, abrazos, juegos, pero el jefe es muy exigente, me pide cambio de pañal, biberon, comida, atencion, juegos y no hay descanso, ja, ja.

Estoy disfrutando estos dias, pero extraño mi vida laboral, la casa va mejorando su aspecto, pues seamos sinceros hay mil cosas que deja uno para el despues, ya que el tiempo disponible lo inviertes en cosas divertidas y entretenidas, asi que vas rezagando todo aquello que implique trabajo, como por ejemplo los focos de navidad en el barandal, ja, ja.. ya tienen 2 años y siguen funcionando, ya es parte de la fachada de la casa y no se diga todo aquello que estaba guardado en el closet, no puedo creer que tuviera tantos zapatos, ropa y chucherias guardadas que ya no utilizaba, 2 de mis hermanas se dieron a la tarea de ayudarme, aun me falta el patio, en cual aparte de tantos cachibaches, puedes encontrar un banco de pesas que mi marido nunca ha usado, un aire lavado R20 - o cooler descompuesto que algun dia le comprare la pieza que hace falta, fue mas practico comprar otro, ja, ja y otras cosas mas, creo que facil podia haber puesto una venta de garage pero me fue mas practico regalar todo, aun tengo algunas cosas que siguen sobrando por aqui, una grabadora de CD que anda rodando marca Cuac, cuac... ahhh pero funciona bien la mugre, un stereo RCA de 3 cds, muy bueno, bara, bara, otro aire lavado o cooler personal marca Artic Circle y aun tengo una caja con papeles para archivar.

Asi que si alguien me dice, y que haces ahora que ya no trabajas... pues trabajando mas mi amiga, porque esto de estar en casa da mucho trabajo y poca remuneracion economica, solo la satisfaccion de ver mi hogar un poco mas decente y estar con el angelito mas tiempo.

Comienzos

Casi 3 semanas y sin linea, me quedo asustada de la dependencia que tengo de la web, ya estaba histerica porque el dicho servicio de cable no venian a instalarlo, por fin, ya quedo, tengo muchas cosas que poner en orden, para comenzar, perdi varios de mis contactos, el archivo que me traje no pude abrirlo en el outlook, so espero y pronto recuperarlos, tengo mucha tarea, leer blogs, dejar curriculums, leer blogs, contestar e-mail, leer blogs, conectarme al msn, leer blogs, en fin, ya sabran, voy a tener un fin de semana muy atareado, ja, ja.