Rompecabezas

Voy regresando de las capillas, fui a dar el pésame a un compañero, si de esos compañeros con los que me peleo cuando no me avisan donde están, porque siempre requiero que estén localizables, sin embargo con él jamás he tenido mas que este tipo de discusiones, donde andas? Gracias por avisar Como que de vacaciones y a quien le pediste permiso? Por supuesto todo en son de broma. Hoy platiqué con el y le di el pésame ya que su señora madre se fue este fin de semana, era una operación de rutina, salió bien, sin embargo a sus 67 años y con arritmia cardiaca tuvo una complicación, algo que ni siquiera habían detectado y sin mas ya no soportó la segunda operación, le pregunté como era, y la describió estricta, organizada, cariñosa, metódica, le dije que se aferre a los bellos recuerdos, que eso es lo que nos quedan después, en la platica lo hice sonreír varias veces, no me gustan esos momentos incómodos, solo díganme a quien?, dar el pésame a la persona que conoces y a todo el resto de la familia que algunas veces no conoces, nada mas incomodo puede ser.

Y después pensé en ella, en mi madre y lo sola que vive, la vi el sábado, es una mujer independiente y muy activa, no nos necesita, muchas veces lo ha expresado: "cuando este tirada en cama y que me hayan amputado un pie, entonces si vengan a verme", algunas veces la soledad la agobia, como cuando se pelea con el novio y es cuando nos llama, otras veces la puerta me ha sido cerrada en la cara. Trato de entenderla, pero no es fácil convivir con ella muchas horas, me he cansado de tratar de psicoanalizarla, de entender que hay en su corazón, es de esas madres de telenovelas, muy extraña a mi entender y pienso en el día en que no este, seguiré teniendo la misma tristeza, no poder acercarme a ella, no poder entender que es lo que la frena para dar una palabra amable, no tengo mamitis, pero me hubiera gustado tener, me hubiera gustado cada fin de semana estar en casa de mi madre, que mi hijo no me pregunte, quien es ella?, si no que sepa que esa señora es su abuela, me hubiera gustado que cuando trabajaba a 10 minutos de su casa, me hubiera aceptado una invitación a comer, soñaba que salía a la hora de la comida, pasaba por ella y salíamos a comer, aunque fuera comida rápida, pero no, nunca aceptó, siempre estaba ocupada, siempre rechazo las invitaciones, me hubiera gusta que cuando le decía tengo ganas de comer esto que preparabas cuando yo era niña, me hubiera dicho, ven mañana lo guiso y come conmigo, pero nunca sucedió, simplemente me pasaba la receta y ya. No existen puentes entre ella y yo, algunas veces cuando se molesta simplemente dice que ya no tiene hija y sin mas nos mata, estas muerta para mi y a los tantos días nos revive y ahí estamos siempre, dando lo que por un lazo tenemos, pero que por amor nos gustaría dar, me gustarían tantas cosas, darle un abrazo, pero los rechazos no me agradan, me canse que me empujara y me dijera "quítate de aquí, no me toques", en fin madre solo hay una, no puede ser lo que me gustaría que fuera, pero ahí esta, seguirá estando hasta que Dios padre así lo decida.