viernes, noviembre 20, 2009

Terapia


Hace unos días para variar me pego la depre, me cuestionaba a que se debía, me decía todo esta bien en mi vida, sin embargo siempre me engaño, hay algo que me molesta y no lo externo, me lo guardo hasta que estoy a punto de explotar, se muy bien cual es mi punto débil, mi talón de Aquiles: mi querida madre, después de leer a la flaca sobre la envidia, me di cuenta de cuan envidiosa soy, siempre envidié aquellos cuentos sobre la madre amorosa, aquella madre que cocina, que te atiende, que te apoya, yo no tuve una madre así.

Cuando era niña recuerdo la angustia de despertar y escuchar a mi madre, si silbaba una canción me daba alivio pensar que amaneció de buen humor, sin embargo cualquier cosa que sucediera era motivo para que cambiara de carácter y córrele, porque nos llovían chanclazos, manguerazos, cintarazos y nada mas porque no existían los tazos, si no también tazos nos aventaba, ja, ja, siempre busco los recuerdos dulces o alegres, pero son pocos, porque siempre se anteponen los tristes, los golpes ya no duelen, las heridas ya cicatrizaron, los insultos se tiene que olvidar, los rechazos ya forman parte de mi carácter, sin embargo cuando ella esta cerca de mi, se me vienen a la mente muchas cosas tristes y es cuando puedo entender a mi hermana mayor que no pudo convivir con ella, como olvidas que le fue infiel a mi padre quien la adoraba y la trataba como reina, como olvidas ver a mi padre llorar de dolor, como olvidas los insultos que profirió ante su ataúd cuando estábamos velándolo, como se olvida, hablo tanto del perdón y muchas veces es difícil hacerlo y después la tienes en casa y platica de tres novios que hoy en día tiene, si se junta con uno o vive con el otro, que uno le ofrece la luna que otro las estrellas, como si fuera lo mas natural, como si mi padre nunca hubiera existido, se le olvida que habla con sus hijas y no con unas amigas? no se que piensa, siempre quise entender porque estaba tan amargada, siempre quise entender porque nunca fue feliz, que le frustraba, viví para complacerla, fui igual que mi padre, todo le dábamos, si algo le gustaba se lo comprábamos, le amueble su casa, le compraba perfumes, ropa, con tal de recibir un abrazo de su parte – si ya se esto mismo hice con mi ex esposo, porque es la única manera que aprendí de recibir amor y aceptación - sin embargo nada la complació y hoy que vivo mi vida me doy cuenta que ella nunca será feliz, me entristece que nunca aprecie todo lo que Dios le envió.

Hoy sigo queriéndola, pero de lejos, la quiero lejos de mi casa y de mi vida, solo verla de vez en cuando, para enterrar el pasado y seguir viviendo el presente, para no cargar con nada, para olvidar todo, para algún día perdonar, para no tener sentimientos tristes o dañinos.

Bueno ya estuvo bueno de terapia, ahora lo mejor es que ya esta semana ya casi no fue a dormir a casa, yuuupi, ya volvió a amueblar su casa, es que también se enojó conmigo porque no le cedí mi recamara ji, ji y después las bromas de mis hermanas, que soy el rival mas débil, porque como ya se acerca la fecha en que mi hermana se vaya a su casa, así que quedaremos mi hijo y yo solos en mi mini casa y temen que mi madre quiera vivir conmigo, pero naaa ella lo que le gusta es que la atiendan como reina y como yo trabajo, pues no le agrada.

Anónimo: Aquel que me cuestionarte por reírme un poco de mi madre, te la mando una semana y luego me platicas como te fue, ji, ji.

Ya estando mas seria, siempre doy gracias por mi madre, sea como sea es mi madre, me aferro a los momentos en que estuve grave en el hospital y estuvo a mi lado, recuerdo que nunca padecí hambre, recuerdo que siempre tuve zapatos que vestir, si un día le hiciera un reclamo, solo le diría ojala y de niña me hubieras dado un abrazo, eso me hubiera gustado mucho, tal vez por eso soy la madre que soy, tan querendona con mi peque, porque espero que el día que Dios me llame mi hijo se quede con recuerdos bellos, con enseñanzas positivas, con alegrías.

Y bueno ya saque todo de mi ronco pecho o de mi mente confusa, aquí se queda como siempre en el blog para no dañar, para tratar de olvidar y avanzar.

15 comentarios:

yulicjah dijo...

waoo la verdad te admiro para tenerlos bienpuestos y no poder tratar mal a tu madre por todo
y pues si ya te da risa es porue esta superado la verdad que bien por ti pero echale ganas eso te a servido a ti alamejor no fueras la mama que eres hoy en dia animo y gracias por pasa a mi blog

Ángel dijo...

Cynthia no se si por la terapia o por las enseñanzas de vida, por la gente positiva que siempre hay a mi alrededor, pero me he dado cuenta que no soy quien para juzgar y lo que no deseo es tener en mi corazon un sentimiento tan horrible como es el odio o resentimiento, esas son las luchas mas dificiles, conmigo misma.

Estamos en este mundo para ser felices, es tan corta la vida como para amargarse por cosas que nunca podremos cambiar, asi que solo nos resta la aceptación y lo maravilloso es que tenemos una generación que cuidar, romper circulos y ser mejores que nuestros antepasados y en mi caso deseo ser mejor madre, mejor persona, mejor mujer.

Saludos y un abrazo chiquilla.

La flaca dijo...

Pues si te sirve de consuelo Angelito tiene una madre diferente, mucho mejor que la que tu tuviste y creo que eso consuela todo, los recuerdos siempre van a estar ahi hasta despues de que ella deje de existir pero afortunadamente solo seran recuerdos porque su vida sera diferente, como hoy, como ahora, comadre una vez mas dejeme decirle que la admiro y no hay nada mejor para levantarse el animo leyendo su filosofia de vida, buen fin de semana comadrita!!

NN dijo...

Comadreee para eso es el blog, para sacar lo que uno trae dentro y muchas veces no tienes o no quieres decirlo a nadie cercano, Me da gusto que se quede con las cosas buenas y que eso sea los recuerdos que quieres tener, lo mejor de todo, es que tu no eres asi con Angelito.

Saludos un abrazo y excelente fin de semana. por fin es viernes ¡¡

yulicjah dijo...

gracias por las palabras dejan mucho en mi gracias

la MaLquEridA dijo...

Me has hecho reflexionar sobre muchas cosas que hice en mi vida y me avergüenza, aunque yo nunca llegué a los extremos de tu madre, pero creo que hay cosas que dejan huella.

Me da gusto saber que miras para adelante, y que tu mamá aún como es, la sigues queriendo, eso habla del gran corazón que tienes.

Un abrazo.

Micky dijo...

Comadre, me identifico contigo porque aunque tuve una mama que se dedico enteramente a su familia, era verbal y fisicamente abusiva, como tu dices cuando estoy con ella, no puedo evitar que los malos recuerdos vengan. Igualmente que tu mama, nada la hace feliz, y ya comprendi que nada de lo que yo haga la va a satisfacer; por lo tanto ya ni lo intento. He tratado de decirle que su felicidad es solamente su responsabilidad y nadie mas, pero no le cae el veinte. La tengo cerca de mi porque es una excelente abuela y el Querubin la adora, de otra manera tambien la querria de lejos.

pato dijo...

Yo no puedo hablar de mi Ma y me gustaría tanto hacerlo.
Ahora que la veo muy mayor .....

Comadrita admiro su valor para compartir con nosotros sus sentimientos.

Pero por favor NO la vaya a aceptar en su casa, no permita que alimente esos recuerdos y sobre todo PROTEJA A su príncipe !

Un abrazo !!

Ángel dijo...

Beto compadre, sabes que en esta vida, podemos cargar con todo lo que hay a nuestro alrededor o simplemente mandar todo a Chihuahua un baile y tratar de ser feliz, creo que la percepción de la vida es asi, muy simple la filosofia, solo ser feliz. :D un fuerte abrazo.

Ángel dijo...

Nelly amiga, asi es, muchas veces quisiera decir las cosas a las personas correctas, pero se que el sentimiento me puede ganar y terminaré dañando, tal vez la contraparte ni siquiera lo piense, pero lo importante es lo que uno siente, piensa, cree y desea, asi que prudencia y paciencia, al fin vida solo hay una. :D Saludos comadre.

Ángel dijo...

Flor es muy sencillo el ejercicio, imagina que ya no estas en este mundo, que te gustaria que recordaran de ti?, tu buen humor, tu sonrisa, tu ternura, tu cariño, tu decides que piensas dejar para tus seres queridos, las cosas materiales se acaban, las cosas espirituales perduran para siempre, que dejes una maravillosa huella en este mundo. Saludos.

Ángel dijo...

Micky, una de las enseñanzas que tuve que aprender a sombrerazos es esa que comentas: No soy responsable de la felicidad de los demas. Cada quien decide de que manera vivir su vida y de que manera disfrutarla, amar, sonreir y ser feliz. Que siempre disfrutes los momentos que tienes a tu madre junto a ti, que nunca te dañe, que siempre tengas prudencia y poder para evitar sus palabras y que el amor hacia tu peque, saque lo mejor de ella. :D un fuerte abrazo comadre.

Ángel dijo...

Comadre Pato, gracias por sus palabras, de momento ya todo se normalizó, ya este fin de semana tampoco la vi, asi que seguiré pidiendo sabiduria, fortaleza y prudencia, como dicen la burra no era arizca pero al hicieron, asi que mejor de lejecitos. Un fuerte abrazo comadre.

Nancy Karina dijo...

:S Te entiendo por que mi papá fue así: un tanto madreador y manchado con nosotros. NO es/era alcoholico pero si, muy mujeriego y canijo.

El tratar a tu mamá bien, a pesar de todo lo que ha pasado habla de tu buen corazoncito y que suerte la de Angelito de tener una mamí tan chingona, dedicada y amorosa como tú. Arriba y adelante Comadre!! Por ti y por tu bebo :)

Ángel dijo...

Comadre Nancy, gracias por tus palabras y por tu confianza al escribir, me alegro que tambien veas lo positivo de la vida, porque no hay mucho que buscar en ella, la felicidad la tenemos de acuerdo a la manera en que deseemos vivir. Un fuerte abrazo :D