Mi primera cita, despues del divorcio

Hace como un mes mi jefe me regaló una cita… asi es una cita… con una persona que tiene un don sobre la numerología, no se el termino bien, pero bueno total este hombre te pide tu fecha de nacimiento y con tu nombre te saca algunos números y te empieza a leer como un libro.

Me quede asombrada, soy muy escéptica para ciertas cosas, pero igual open mind para experimentar, así que haya voy, y lo que me empieza a decir es justo lo que había pensado en la mañana

Necesitas hacer un plan de vida, fijarte algunas metas y dejar de estar cómoda en tu trabajo, porque caes muchas veces en la comodidad, tienes talento para las ventas y antes de que dejes este trabajo, tienes que dejarlo bien para continuar con tus metas (por la mañana de camino al trabajo había ido divagando, me había dicho a mi misma, tengo que ser positiva, mi plan de vida, que voy a hacer me dije, tengo que seguir adelante, mi trabajo había decaído y a mi me encantaba mi trabajo siempre hacia mil cosas, que mis jefes se pasaban el tiempo alabándome ante los demás directivos y a veces había uno que otro con algún sentimiento herido cuando era promovida y tenia que dejar al jefe que me adoraba y que dependía de mi, pues bien total el trabajo andaba mal por mi vida personal y en esta oficina solo había cumplido un año y no estaba demostrando todo lo que valía)

Me dijo que era una guerrera, que había sufrido mucho y sin embargo nada me desistía de seguir adelante (me dije sabrá lo de mi infancia, los golpes, las heridas y la manipulación, don’t worry la mayoría esta bloqueado, no me hace daño, siempre he dicho lo que no te mata, te hace mas fuerte), que tenia una independencia muy fuerte y que por eso esa incompatibilidad con la pareja, que tenia que buscar el termino medio, pues era muy dominante y por eso mi relación no había funcionado y si buscaba alguien muy sumiso igualmente lo podría aplastar, y que un punto muy importante era si sexualmente no me satisfacía me volvería a sentir desdichada y la relación no avanzaría (me sonroje, órale, leyó mis mas íntimos pensamientos) que si hubiera tenido el empuje de mis padres hubiera llegado muy lejos, pero igualmente toda la ambición que tenia, no era mala, pues sabia como canalizarla, (pues yo siempre pensé que ambicionar cosas era malo, aunque al final me decía lo ambiciono pero lo logro con mi trabajo, nunca he dependido de alguien para comprar una casa, un coche o como lo que hice de babosa, comprarle coche a mi ex esposo, las remodelación de la casa donde vivía con mi querida suegra, los viajes que terminaba pagando si quería salir pues mi ex decia si quieres salir, eres tu, no yo …y asi por lo menos llegue a conocer algunos lugares Miami, Los Cabos, Puebla, Queretaro, etc., pero aun así pensaba que no estaba bien ambicionar cosas) total me dijo que no era ningún problema, que podía lograr lo que yo quisiera, que aprendiera a cerrar círculos, porque siempre dejo las cosas a medio terminar (ja, me acorde de las esferas que quise hacer, de las velas y otras clases de manualidades que al final regale todo el material, porque jamás lo terminaba) y sobre el divorcio, me dijo que ese cambio lo debía haber hecho hace 4 años (otro punto a su favor en verdad hace 4 años se lo había pedido pero no fui firme con mi decisión y zaz salí embarazada y después pensé me aguanto esto tal vez funcione, pues habían sido varios años intentando embarazarnos, esto puede cambiar me dije –ilusa de mi), que le parece extraño que lo hubiera realizado en este año, pues si no en 2 años mas estaba previsto un cambio fuerte en mi vida, aun así que tuviera cuidado porque cuando decido algo no mido las consecuencias y mi actitud vale madre, me podía meter en aprietos (me dije, sabrá de mis fantasías sexuales en un bar con un desconocido, ja, ja), me dijo que era un 5.. y yo me dije que quiere decir un 5, que atraigo el sexo opuesto, pero que siempre elijo mal a los hombres …. (Orale pues ni que supiera cuantos tuve, me dije para mis adentros, pues si siempre tuve amores platónicos y solo dos novios que me duraron menos de un mes pues no me gustaba perder el tiempo, un desconocido con el que decidí experimentar para saber si no era lesbiana del cual solo me acuerdo de su nombre, pues de su apellido ya ni eso y un año después conocí a mi exmarido) y por ultimo me dijo que explorara, pero que fuera muy discreta, me ataque de la risa, no me estaba burlando, pero en verdad nadie me había hablado así, tan abiertamente.

Cuando tenia 21 años quise salir de casa y vivir independiente, pero mi madre con su eterna manipulación me hizo desistir y al criar 5 mujeres, pues ya sabrás el pensamiento de esta casa no sales si no estas casada y en fin cuando vi la oportunidad me case y pensé que estaba enamorada, a los 3 meses me doy cuenta que no es amor, aun así sigo adelante, porque es lo mas normal, normal casarse, normal tener hijos, normal comprar una casa, normal educar a los hijos, normal envejecer juntos. Cuando le comente eso al numerologo se ataca de la risa y dijo si tu hubieras vivido sola, hubieras hecho y deshecho, hubiera sido tremenda y un desmadre, ja, ja, se me quedo mirando y como siempre me hice la tonta cuando fijaba su mirada hacia mis pechos. Mas convencida de que soy un 5 no lo puedo negar, Sali de ahí con mi falda que llega debajo de mi rodilla y mi blusa que tiene un discreto cuello, con mis zapatos de tacón de tiras en color café que hace que los hombres volteen a ver mis piernas y eso que están cubiertas, salgo y siento la mirada del numerologo que me desnuda con la mirada, mmm y si hubiera sido coqueta y aventada que no hubiera hecho me dije a mis adentros, ja, ja.

Asi que aquí estoy todo aquel que me conoce dice que soy un alma de Dios, tan linda, tan buena, tan tierna, tan amable, tan educada, tan servicial, tan atenta a los demás, tan sonriente, que en mi futuro habrá alguien que me aprecie y me valore, que no merecía lo que Ray me hacia y como me trataba y yo veo hacia mi interior y si hay cosas buenas, valores, moral, por supuesto que se diferenciar el bien del mal y luego están mis instintos, mis oscuros pensamientos, mis fantasías, mis maldades, tendré el valor de algún día hacerlas realidad, quien ganara.. y que soy angel o demonio, todo mundo tendrá este dilema, habrá alguien en el mundo que me entienda, y sigo buscando la respuesta, y sigo manteniendo el equilibrio, me dijo” nunca te reprimas, jamas lo hagas” y recuerdo esas palabras en mis noches, en mi cama, en mis sueños con un desconocido con el cual experimento y llego al orgasmo, y como me gustaría tener el valor como cualquier hombre que sale en busca de sexo y llega a un bar y se liga a una tonta, me gustaría salir y llegar a un bar y ligarme a un tonto, usarlo como los hombres usan a las mujeres y ahí en la oscuridad estoy recordando la platica con el numerologo y recuerdo sus palabras… nunca te reprimas, jamás lo hagas….